Flambée de violence à Bruxelles

On a tous bien rigolé, avè les ponpon, avè les ponpon, avec les pompiers (air connu)

Tous le pompiers de Wallonie s'étaient fixé rendez-vous ce mercredi à Bruxelles pour une manifestation à grande échelle.
Rue Royale, hélas, l'intervention de la police de Bruxelles a mis le feu aux poudres et donné lieu à de violents affrontements entre les 2 corps de fonctionnaires et leurs sirènes respectives. Les policiers ont voulu dégager la chaussée avec leurs autopompes, mais celles des pompiers étaient plus puissantes. Ils ont alors recouru au lancer des grenades lacrymogènes. Les pompiers ont riposté avec de la mousse carbonique et la bataille a été acharnée : les services de secours (ceux qui n'étaient pas de la bagarre) ont relevé 3 blessés parmi les pompiers pris sous le feu des gardiens de la paix, et 3 blessés également chez les flics qui avaient pris eau.
Les états-majors respectifs sont intervenu pour éteindre le conflit, et les autorités ont déclaré que tout ceci n'avait été en somme qu'un feu de paille. D'ailleurs, les manifestants, pris d'un coup de pompe, avaient entre-temps regagné leurs casernes respectives.
Et pourquoi, dites-moi, cette manifestation ? Pour obtenir un meilleur matériel, pinpon neuf ? La prochaine fois qu'ils viennent sonner à la porte pour « la Police et les pompiers » (ce sont les mêmes syndicats pour les deux), je demanderai si on peut donner en grenades ou en extincteurs ...

Mariage en blanc

On prétend que toute jeune fille rêve de se marier en blanc ... mais ...jusqu'où faut-il pousser le souci du détail ? la robe blanche ? les fleurs ? les serviettes de table? les chaussettes (blanches)de l'archiduchesse? l'échevin de l'État Civil? Saint-Nicolas ? Certains flamands aujourd'hui répondent : l'échevin de Saint-Nicolas (photo)!
Au moins un couple de Sint-Niklaas a en effet été contraint d'annuler son mariage à cause de ce sombre personnage, échevin entré en fonction début 2007 : monsieur Wouter Van Bellingen est ... comment dit-on encore ? ... nègre ...de couleur... noir ...(non, il est Groen!) ah oui ! ...Africain ! (ben non, il est flamand et la Flandre même indépendante restera en Europe).
En tout cas, il est pas blanc, il est pas blond, il n'a pas le nez anguleux ni les yeux bleux. Il n'a pas l'aspect d'un bon aryen et donc il est bon à rien, et surtout pas à marier de bons Flamands. Voyez d'ici le tableau et le dialogue : «votre officier d'état si vil est sombre et terne, notre maire a un blanc bien plus éclatant ! Voilà ce que c'est Madame que de se marier dans une commune bon marché, rien n'égale la blancheur de mon échevin de Witrijk».
Mais comment, par quel obscurs détour, le Heer Van Bellingen a-t-il réussi à abuser le peuple en ce cachant derrière un pseudonyme flamand ? Aucun artifice : c'est son vrai nom, il est connu comme le loup blanc à Saint-Nicolas, un grand nombre d'électeurs ont noirci son nom sur les bulletins de vote. Les racistes locaux ont sonné l'hallali, mais sans grand succès : comme dit le proverbe Quand l'échevin est tiré, il faut le boire (jusqu'à la lie).
Wouter tient bon, la loi belge impose que l'on se marie (noir, jaune, rouge) dans la commune de l'un des époux; les opposants n'ont plus qu'à déménager et aller se faire voir chez les Grecs ... Homère (ô, maire !) n'a-t-il pas écrit quelque part «rien n'égale la blancheur d'Ulysse» ?

côté pile et côté face

On trouve toujours des trucs bizarres au Blokker; ce jour-là j'étais tombé en arrêt devant un porte-clés. Pas n'importe quel porte-clés, bien sûr : il y avait bien un anneau et une chaînette, mais l'habituel écusson Mercedes ou Porsche était remplacé par un minuscule appareil de photo numérique (en jargon, «digital camera»). À en croire la blonde rondelette qui trônait derrière la caisse, le gadget prenait bel et bien des photos, et l'emballage incluait une pile AAA (alimentation des alcooliques anonymes ?) ainsi qu'un câble USB (Utilisation Sanitaire des bidets ?).
L'ensemble était vendu à peine plus cher qu'un paquet de cigarettes, aussi achetai-je l'engin avec peu d'argent mais beaucoup de cuirosité et de scepticisme. Je me précipitai ensuite au chevet de mon ordinateur pour tester sans délai ma nouvelle acquisition. Après épluchage de l'emballage, je découvris l'APN (Association des Pneumologues nominés, vous suivez ?) de la taille d'une boîte d'allumettes, la pile, le câble et un mode d'emploi librement adapté du coréen par Yahoo-traduction.
Malgré ce dernier handicap, et grâce à mon génie technologique, je réussis à introduire la pile dans l'appareil et à identifier le bouton de mise en marche (c'était le seul). L'appareil n'avait par contre aucun écran de visualisation, mais seulement un petit LED (Licence en Economie Domestique ?) de 3 caractères, qui restait obstinément éteint malgré mes sollicitations répétées sur le bouton de mise en marche. Cependant, l'affichage s'allumait dès que je branchais le câble entre l'appareil et la prise USB du PC (petit con !).
À ce stade, je commence à m'énerver, je rouvre la boîte et vérifie le bon positionnement (et négationnement) de la pile; tout est correct, sauf ma tension qui monte à 18-13. Je cours chercher mon ampéremètre favori et là, tout s'éclaire (sauf le LED) : la pile, quoique d'apparence neuve, est déserpérément vide, l'aiguille du testeur reste obtinément bloquée sur le 0. Il y a de l'électricité dans l'air !
Sous le coup de la colère, je retourne au Blokker, bien décidé à faire valoir mes droits de consommateur éclairé. La blonde caissière trône toujours à la même place et je l'attaque à voix haute afin que tous les clients puissent profiter de mon savoir-faire «Je viens d'acheter cette merde dans votre magasin, mais elle ne fonctionne pas ! D'après les tests que j'ai effectué dans mon atelier, la faute en revient à la pile que vous fournissez : elle est nase !» ... et de brandir sous son nez le corpus delicti ...
Mon discours n'impressionne nullement la préposée qui garde son calme, s'empare du cylindre litigieux et l'examine attentivement. Puis d'un ton sans appel, elle formule son verdict : «Monsieur, il est préférable d'ôter l'emballage plastique de la pile avant de l'insérer dans la machine.»
Le Monsieur, devenu tout vert, comprit alors qu'il avait sans doute gagné une pile (AAA) mais bel et bien perdu la face.