Plaies time

Avec la fin de l'été, nos maisons sont envahies par des nuages de puces et des bandes d'ados. Vous l'avez sans doute remarqué si, comme moi, vous élevez à la maison un chat, un chien ou une jeune fille de 15 ans. Ces fléaux choisissent de préférence des matelas, des divans ou des tapis; à partir de là ils vous infligent du rap, de la techno sans oublier les piqûres qui s'infectent et les frigos qui se vident tout seul pendant que vous essayez de dormir tout en vous grattant et en vous bouchant les oreilles.

On trouve pourtant dans le commerce des produits qui peuvent au moins provisoirement améliorer la situation, comme des sprays insecticides ou l'intégrale de Joe Dassin. Encore faut-il que votre organisme (et celui de vos animaux domestiques) tolère l'application de ces produits ! C'est pourquoi je déconseille formellement le Guy Béart qui est très allergène. Par ailleurs, les puces s'adaptent rapidement aux produits tandis que les ados réagissent en augmentant leurs propres sécrétions sonores.

On préférera donc recourir à des produits stérilisants qui sont très efficaces contre les puces, au point qu'au bout de quelques jours ou semaines leur population s'éteint complètement. Pour les humains, le délai d'action est hélas beaucoup plus long, le produit ne portant ses effets qu'au moment où vous avez besoin de vos enfants pour financer votre retraite.

Certains parents essaient d'éloigner les nuisibles ou leurs vecteurs, en confiant leur chat à des voisins complaisants ou en envoyant leur enfant à l'un de ces multiples festivals estivals. Attention ! Il faut être sûr que le chat n'abandonne pas ses puces sur place et que le «teenager» ne revienne pas avec de nouveaux amis (sans compter la progéniture si vous avez oublié la stérilisation) rencontrés justement au concert des flushing pumpkins.

Aujourd'hui, j'ai trouvé la méthode idéale, les bombes fumigènes : elles font fuir les ados et exterminent les puces et leurs œufs. Bien sûr, vous aurez pris la précaution auparavant de louer une chambre d'hôtes au fin fond de la Haute-Provence (lieu singulièrement pauvre en jeunes). À mon retour, j'ai effectivement trouvé la maison débarrassée de ses plaies : les puces sont mortes et les ados partis je ne sais où ... Ah ! Ils sont chez vous ? Avec le chat et les puces. Vraiment, je suis désoléééé ..

Kamasutra dans la cuisine

Que pensez-vous de ce mode d'emploi (authentique) ?

instruction d'opération pour le Glande-feu-proof de Haute Qualité (extraits)

Tout d'abord, tourner la boule dans le sens inverse de l'horloge. Laissez la crête élastique descendre pour qu'elle soit près de la lèvre.

ça commence fort ! le glande-feu est déjà tout tourneboulé

Et puis, mettre la lèvre dans le corps entre les oreilles.Laissez la crête attacher contre le corps.Sûr que la crête élastique et les oreilles sont sur la même ligne.

Si vous n'êtes pas sûr qu'ils sont sur la même ligne, consultez votre ostéopathe

Trois ème,tourner la boule dans le sens de l'horloge . Sûr qu'il n'a pas de jour possible.

J'ai perdu la boule et le jour en même temps ...

Quatrième,resérrez la lèvre et les coprs par le moyen de tourner la boule une ou deux fois.

Oh oui, glande-feu-proof, serre-moi fort la lèvre contre le «coprs» !!

Il commence à faire chaud dans la cuisine, peut-être vaudrait-il mieux diminuer le gaz sous le glande-feu-proof chinois, dont vous venez de lire le mode d'emploi, et dont voici la photo