Des cafards dans les puces

Un jeune homme entre dans le magasin d'informatique :

- J'ai vu votre collègue hier, elle m'a dit que je pourrais mettre mon ordinateur en réparation; il est encore sous garantie.

- Vous avez le bon de vente ?

- Non, je ne l'ai pas trouvé, c'est la bagunça à la maison, mais vous pourrez sûrement le trouver dans votre ordinateur.

- Hélas, notre programme est encore en phase de test (il l'est depuis 6 ans en réalité), il n'y a pas de moteur de recherche; je peux essayer de trouver votre nom dans la liste des 2000 clients enregistrés.

- Je m'appelle Batista da Silva ... (nom d'emprunt, d'ailleurs tout est à crédit au Brésil)

- Aí, você é Brasileiro, né ?

- Você fala um pouco português ?

- Para falar a verdade, estou falando albanês com um sotaque tão ruim que você até pensou que era português ... ka ka ka

(note de l'auteur, qui est aussi le vendeur en l'espèce : ka ka ka est la façon branchée de rire en portugais)

Arrivé au n° 1724 de la liste, je trouve enfin le client et constate qu'en effet il a acheté son ordinateur il y a 6 mois à peine.

- Qu'est-il arrivé à votre machine ?

- L'alimentation a brûlé ("queimou"), il y avait même des flammes qui s'échappaient de l'arrière.

Ici, j'avoue que je reste un peu sceptique (comme une fosse) et je mets ces flammes sur le compte d'une exubérance bien trop picale.

- Et vous avez des documents que vous souhaitez conserver ?

- Há fotos e músicas que quero guardar !

(je vous fais pas l'injure de traduire, le portugais écrit c'est facile de chez fácil)

- Então, vamos fazer o seguinte : on va retirer votre disque dur et le placer sur un autre pc identique, de cette façon Windows n'y verra que du feu (il aura raison d'ailleurs, puisque ça a brûlé) et vous retrouverez toutes vos petites images, vos chansons et même vos programmes favoris.

- E quanto tempo vai demorar isso ?

- Moins de 20 minutes normalement.

L'acheteur rassuré s'en va faire des courses en promettant de revenir dans quelques heures pour retirer son lot.

Nous allons donc pécher dans la réserve un modèle identique à l'ordinateur sinistré. Louis se charge de l'ouvrir et de retirer le disque dur qui ira rejoindre les autres sur l'étagère, en attente d'une réaffectation (au cas où un client brûlerait son disque dur).

Ensuite il ouvre le pc du brésilien et pousse un hurlement de terreur qui me fait accourir et contempler un spectacle répugnant : là à l'intérieur du pc sinistré, au milieu des barrettes-ram, des condensateurs et autres puces électroniques, une nuée de cafard s'éparpillent, fuyant le bloc d'alimentation comme une armée de fourmis quittant la fourmilière dans laquelle on aurait donné un coup de pied. Il y en a des centaines, sans compter les oeufs. Quelques uns ne bougent pas, le client avait raison : des insectes ont flambé en provoquant le court-circuit ...

Avec des pincettes, nous extrayons le disque dur puis nous expulsons le nid de cafard sur le trottoir : il fait froid, cela calmera sûrement les cafards qui, s'ils sont censés survivre à un apocalypse nucléaire, sont cependant sensibles au gel. Solution toute provisoire : un pc sur le trottoir, surtout s'il dégurgite des cafards, n'incite pas le chaland à entrer dans le magasin ! On improvise donc un caisson d'isolation avec un sac-poubelle résistant, fermé par un lien bien serré puis scotché avec du gros ruban adhésif. Peu de temps après, le paquet était en route vers l'incinérateur. Ouf !

Le client en a été quitte pour une grosse engueulade, on lui a expliqué que cafards ("baratas" hiiiiiiiiiiiii !!!) et puces ne faisaient pas bon ménage, bien que les répugnantes bestioles adorent la chaleur moite dégagée par les blocs d'alimentation, dans lesquels ils pénètrent sans

problème grâce aux fentes de ventilation.

C'était la semaine dernière, aujourd'hui Louis s'est remis du choc et la routine a repris son cours.

Mais, que fait donc ce cafard dans les toilettes du magasin ?

Interlude onirique

Cette nuit en mon gîte songeai (car que faire en son gîte à moins que l'on ne songe ?). J'ai rêvai de mon frère; celui qui me suit directement (je suis l'aîné de 7 enfants).

Donc, je rencontre mon frère Alain en songe et lui dis civilement ...

- Alain, je suis content de te voir, comment vas tu ? tu ne donnes plus de nouvelles depuis longtemps ...

- Évidemment Ducon, qu'il me répond, je suis mort, tu as oublié ?

De fait, Alain est mort depuis longtemps, mais il aurait pu le dire plus poliment.

Les morts ont perdu le respect de leurs aînés ce me semble ...

Mais où donc cacha-t-on les chatons ?

Il est de bon ton pour une chatte de cacher ses chatons à la naissance. Il paraît que c'est pour les protéger du mâle, mais rien ne vous oblige à la croire. Quoi qu'il en soit, quiconque a eu dans son foyer une chatte enceinte - et pour ma part, j'ai vécu cette expérience à moultes reprises - s'est posé certainement cette question existentielle : "où donc cette tordue va-t-elle mettre bas ?" Bah ! On verra bien.

Or, voici que notre chatte est tombée enceinte le 15 avril. C'est précis, mais le fait est avéré, ma femme tenait la chandelle ! Un calcul rapide tablant sur 9 semaines de gestation nous a appris que la naissance était pour le 17 juin. L'observation du ventre de Pinga (c'est le nom de la parturiante) confirmait la grossesse et l'annonçait abondante, de 3 à 5 chatons selon les évaluations.

Très vite, la future mère a commencé à explorer les coins et recoins de la maison - et Dieu sait (le sait-il ?) qu'ils sont nombreux : dessous de tables, de fauteuils, de canapés; étagères de lingères, de frigos, de tables de nuit, de bibliothèques; espaces entre les meubles ou derrière le lave-linge; voire dans la cuve du sèche-linge si on laisse le hublot ouvert. Par contre, les caisses (négligeamment abandonnées par nos soin) moltonnées de couvertures ou de serviettes adoucies par Silan la laissaient complètement indifférente. Circulez, y a rien à avoir.

Puis arriva le 17 juin, et il se produisit ... rien du tout; la bête était pourtant enceinte jusqu'aux moustaches. Dans la nuit qui suivit, elle vint dormir sur l'oreiller de sa maîtresse, avant de se lever au petit jour. Lorsque je me levai au grand jour, elle ne me suivit pas comme d'habitude pour réclamer sa pitance du matin. Quand ma compagne se leva, seule elle aussi, nous commençâmes à suspecter un heureux événement. Mais où se terra-t-elle et où cacha-t-on les chatons ?

Je montai voir dans la chambre et ne vis rien mais ... je crus entendre un ronronnement venant du lit; non pas dans le lit, mais sous le lit ... Dans le tiroir à chaussure de ma femme, je trouve la source du bruit et ses deux chatons. J'enlève quelques chaussures inconfortables et souillées et j'appelle Regina : "viens voir, Pinga a eu deux chatons ... ah non, trois". j'ai oublié de vous dire que mon épouse est obstétricienne ce qui signifie que les naissances font partie de son quotidien. À la lumière du jour, elle comprit vite que la chatte avait quitté notre lit et son oreiller dès qu'elle avait perdu les eaux ... et que l'accouchement était encore en cours.

Le temps que ma fille rentre à la maison, notre actif en chatons s'élévait à 4 ! Pour les admirer, il faut ouvrir le tiroir, ce qui n'a pas l'air de déranger les petits aveugles, pas plus que la mère. Ce sont de classiques chats européens de type "chats de gouttière", plus ou moins tigrés de bandes plus ou moins noires. Pas de surprise, ils ressemblent à la mère et aussi à leur père; il y en a deux un peu plus gros et plus foncés; les deux plus minces ont une tête de gremlins (les bons, genre Gismo).

Quatre semaines plus tard, les chatons commencent à sortir de leur tiroir et à explorer la vaste monde, du moins la partie comprise entre la porte et la fenêtre de notre chambre. Jusqu'à ce qu'ils renoncent à leur tiroir à chaussures (de femmes) ... pour adopter aussitôt le tiroir à chaussures (d'homme) de l'autre côté du lit. Aurions-nous ouvert la voie à une nouvelles espèce de chats, non pas "de gouttière" mais "de tiroir" ? Il semble bien, en effet.

Hier, nous avons déménagé les chatons dans le living-room, pour leur plus grande satisfaction et celle aussi de leur mère Pinga, fatiguée de devoir à tout moment monter deux volées d'escalier pour les nourrir après s'être nourrie. Pour notre plus grand confort aussi : nous pouvons désormais fermer la porte de notre chambre sans crainte de séparer la famille Tiroir. Après quelques hésitations, après avoir galopé par ci et par là, les chatons ont finalement opté pour un habitat familier : le tiroir à bijoux sous la table du salon ! Quand je vous disais ...

Bon, le vous quitte, on passe un reality-show passionnant sur Canal-Tiroir !

Défense d'afficher

Selon un jugement récent du Tribunal d'Instance de Charleroi, il serait malvenu dans la région d'afficher ... sa prospérité !!! Extrait choisi : " Il n'est peut-être pas raisonnable d'attirer l'attention sur soi en circulant en Jaguar et en vivant dans une 'belle maison', en affichant ostensiblement sa prospérité, ou une certaine prospérité, dans une région économiquement pauvre et sinistrée, comme l'est celle de Charleroi"

Ce jugement a évidemment fait rugir Monsieur Jaguar ... quoique ... toute publicité est évidemment bonne à prendre. Pour ma part, je croyais que les Jaguars avaient rejoint les Teppaz et les Hoovers dans le cimetière de mes souvenirs d'enfance. Mais non, les Jaguars sont encore là et attirent l'attention. La belle affaire, c'est bien ce que recherchent les clients, non ? En allant plus loin : à quoi peu bien servir l'argent si on ne peut en faire étalage ? Comment vendre sinon des iPods, des Mercédes A, des sacs Delvaux, des chaussures Adidas ? Pourquoi croyez-vous que les marques mettent leurs étiquettes à l'extérieur ?

Un autre qui est pas content c'est le Bourgmestre de Charleroi ! Déjà accablés de toutes les mauvaises réputations, népotisme, corruption, criminalité, les citoyens de la Ville espéraient que la nouvelle équipe entrée à la Mairie allaient pouvoir redresser la situation et puis patatra, les voici qui se prennent le jugement comme un boomerang : " ces faits de violence (cambriolages, car-jacking, home-jackings) ne peuvent êtres considérés comme imprévisibles et/ou exceptionnels ". Les riches ne sont pas les bienvenus à Charleroi, aïe aïe qui va payer les impôts communaux ?

Les pauvres ne sont pas pour autant satisfaits, la Juge sous-entend que les pauvres et démunis (wallons) sont des crapules poussés vers la délinquence et la criminalité. Et pire, qu'ils pratiquent le vol à main armée dans leur propre région. C'est méconnaître le fait quand dans les grandes agglomérations, les faits de cambriolages et de car-jackings se produisent ... dans les beaux quartiers et ne sont, généralement, pas causés par des petits délinquants. Faut-il alors supprimer ces beaux quartiers ? Mettre les villas à la campagne ?

La malheureuse famille à laquelle la Justice donne tort d'avoir déménagé est évidemment la plus mécontente du jugement. Rappelons qu'elle invoquait la force majeure (plusieurs attaques à main armée) pour expliquer qu'elle avait dû à grands regrets abandonner sa maison de Ransart. Et refusait donc de rembourser à la Région Wallonne la prime de réhabilitation de 6.172 euros ...

Mais à y regarder de plus près, Mme Wallonie ne devrait pas se réjouir trop vite. Car, si apparemment la Juge lui donne raison, en toute logique, le jugement lui donne tort d'instituer des primes de rénovation. C'est bien la faute aux primes si les gens habitent une "belle maison" dans des régions sinistrées comme celle de Charleroi. In fine, c'est donc bien la faute à la Région si les gens doivent ensuite déménager. Je me souviens d'un principe de Droit Civil qui dit « Nul ne peut invoquer sa propre faute ».

Défense d'Afficher sa prospérité, défense de rénover sa maison. Alors, à quoi peuvent bien servir les fameuses primes ?

Peut-on dénoncer une balance ?

Bien tiens ! Je ne vais pas me gêner. Voici les faits bruts :

J'ai reçu comme «cadeau» d'anniversaire une balance à affichage numérique (digital dans le jargon belgacom-télénet). Elle est censée être bien plus précise qu'une balance purement mécanique, qu'il faut remettre à zéro à chaque fois. Celle-ci donc est électronique : vous la posez au sol, elle se connecte toute seule, s'initialise sur 0.0 puis attend pas très patiemment que vous montiez dessus.

Je pratique cet exercice de gymnastique presque tous les jours, c'est bon pour les cuisses et aussi pour surveiller mon poids, qui a tendance à prendre des libertés avec les consignes que je lui donne.

Donc, la semaine passée, je saisis ma balance et je me saisis moi-même en voyant apparaître la mention Lo en lieu et place du 0.0 attendu. Qu'est-ce que cela signifie ? Lourd ? Cet affichage parlerait-il un français amputé et insultant ? Ou anglais comme "low" ? Ça ressemble à un message d'erreur Windows ... incompréhensible. Low weight ? low battery maybe ?

Je réagis en bon usager d'informatique, je relance le système. Erreur, horreur. J'accuse désormais un poids de 83.5 (en kilos hélas) et j'accuse ma balance de trahison ! Comment aurais-je pu prendre 3 kilos en une seule journée ? à qui ? Mon poids se défend en accusant la balance et la balance se défend en accusant ma négligence.

Quelle négligence ? J'ai surveillé mon alimentation, j'ai pris mon bécel, mon danacol, je n'ai consommé que des produits lumineux (light en anglais), j'ai renoncé aux chips (patatoes en anglais), au beurre, au fromage et à la viande de porc (haram en arabe). Et pourtant mon sex-appeal fout le camp !

Sexe à piles ? Bon sang, mais c'est bien sûr ! J'ai simplement négligé de changer les piles ! Et oui, il y a des piles dans les balances, du moins dans les balances électroniques. Vous le saviez pas ? Moi non-plus, du moins jusqu'à la semaine passée. Encore faut-il les trouver et les identifier.

Pas de problèmes, je mets l'engin sur le dos, ce qui le rend inoffensif et fait apparaître le logement de 2 piles boutons. Pour être plus précis, ce sont des CR2032. Maintenant, je suis en terrain connu, le modèle CR2032 est couramment utilisé dans les ordinateurs de bureau. Et oui, il y a des piles dans les ordinateurs, une pile CR2032 assure le fonctionnement du Bios lorsque vous enlevez la prise.

Aujourd'hui tout est rentré dans l'ordre, j'ai mis deux nouvelles CR2032 dans ma balance et une autre dans mon ordinateur et j'ai retrouvé ...

1. mon poids habituel au lieu de 83 kg
2. ma date habituelle au lieu du 01-16-2003