Black and White blues

Ce soir-là, vers 17 heures, nous ne sommes que 2 dans le magasin : André et moi. Entre alors un client dont je tairai le nom par discrétion, mais surtout parce que je l'ai oublié …
ACTE1
Dans l'après-midi, le gars me téléphone pour se plaindre d'une réparation que nous avons faite sur son ordi il y a peu : il ne peut plus aller sur son compte hotmail ni voir des vidéos. Je l'invite à passer qu'on voie ça ensemble …
ACTE2
Il arrive donc avec son Fujitsu PIV 1,7 GHz, modèle qu'il a acheté chez nous au siècle dernier. Le bon de réparation porte ma signature : je lui ai retiré les virus et malwares, installé un antivirus et aussi Chrome pour remplacer Internet Explorer 8 (version obsolète mais seul IE possible sur XP), et VLC.

ACTE3
Je constate que Microsoft, toujours soucieux de saboter XP, refuse de travailler avec IE8 et donc refuse l'accès à hotmail; Ce qui signifie que depuis la réparation, quelqu'un a enlevé Chrome et remis IE. De même, la video ne marche pas faute de codec adéquat, le même quelqu'un ayant retiré VLC.
ACTE4
Ces manœuvres ont eu pour résultat de rendre ma réparation inutile et notre garantie, caduque évidemment. Je râle mais remets tout en place, le client évoquant le passage de "sa nièce". Fin de l'histoire ? Non, encore 5 actes à patienter ...
ACTE5
Je note en passant que son lecteur de DVD ne ferme plus bien, je lui en propose un autre en deuxième main pour 10 euros. Il prétend qu'il n'a pas 10 euros, mais seulement 5. Je lui réponds que les 5 euros il me les doit déjà, ça fait une demi heures que je lui réinstalle les programmes que "sa nièce" a effacés.
ACTE6
Je refuse alors de continuer à travailler gratos sur sa machine, d'autant que j'ai une autre réparation, prioritaire, en attente que j'ai promise pour 18 heures (et que grâce à lui je terminerai à 19 h).
ACTE7
Mon collègue André accepte cependant de lui changer le lecteur pour 5 euros ... Il est trop bon, comme la suite va le démontrer. Il pioche dans notre stock de pièces de rechange et en tire un DVD noir. Ce qui déplaît au client de la même couleur. Lui veut un lecteur blanc comme son ordinateur. Après une nouvelle recherche, André découvre un LG de la « bonne » couleur et l'installe.
ACTE8
C'est alors que le client se rend compte qu'on lui a refilé (oh horreur!) un DVD co-ré-en au lieu de son Fujitsu Siemens d'origine. Nous avons beau arguer que son soit-disant lecteur européen est une pièce japonaise, il n'en démord pas et exige qu'on remette son cher ordi dans son état originel – tout en acceptant la configuration que j'ai réparée.
ACTE9
Faire et défaire ... André remet le lecteur Toshiba – celui qui ne ferme pas - en place et après plus d'une heure le client sort sans payer un centime et en UN SEUL MORCEAU.

Je n'ai pas encore compris par quel miracle aucun de nous deux ne l'a massacré à coup de Fujitsu-Siemens japonais !!!! Peut-être la peur que ce soit qualifié de crime raciste ?

Des cafards dans les puces

Un jeune homme entre dans le magasin d'informatique :

- J'ai vu votre collègue hier, elle m'a dit que je pourrais mettre mon ordinateur en réparation; il est encore sous garantie.

- Vous avez le bon de vente ?

- Non, je ne l'ai pas trouvé, c'est la bagunça à la maison, mais vous pourrez sûrement le trouver dans votre ordinateur.

- Hélas, notre programme est encore en phase de test (il l'est depuis 6 ans en réalité), il n'y a pas de moteur de recherche; je peux essayer de trouver votre nom dans la liste des 2000 clients enregistrés.

- Je m'appelle Batista da Silva ... (nom d'emprunt, d'ailleurs tout est à crédit au Brésil)

- Aí, você é Brasileiro, né ?

- Você fala um pouco português ?

- Para falar a verdade, estou falando albanês com um sotaque tão ruim que você até pensou que era português ... ka ka ka

(note de l'auteur, qui est aussi le vendeur en l'espèce : ka ka ka est la façon branchée de rire en portugais)

Arrivé au n° 1724 de la liste, je trouve enfin le client et constate qu'en effet il a acheté son ordinateur il y a 6 mois à peine.

- Qu'est-il arrivé à votre machine ?

- L'alimentation a brûlé ("queimou"), il y avait même des flammes qui s'échappaient de l'arrière.

Ici, j'avoue que je reste un peu sceptique (comme une fosse) et je mets ces flammes sur le compte d'une exubérance bien trop picale.

- Et vous avez des documents que vous souhaitez conserver ?

- Há fotos e músicas que quero guardar !

(je vous fais pas l'injure de traduire, le portugais écrit c'est facile de chez fácil)

- Então, vamos fazer o seguinte : on va retirer votre disque dur et le placer sur un autre pc identique, de cette façon Windows n'y verra que du feu (il aura raison d'ailleurs, puisque ça a brûlé) et vous retrouverez toutes vos petites images, vos chansons et même vos programmes favoris.

- E quanto tempo vai demorar isso ?

- Moins de 20 minutes normalement.

L'acheteur rassuré s'en va faire des courses en promettant de revenir dans quelques heures pour retirer son lot.

Nous allons donc pécher dans la réserve un modèle identique à l'ordinateur sinistré. Louis se charge de l'ouvrir et de retirer le disque dur qui ira rejoindre les autres sur l'étagère, en attente d'une réaffectation (au cas où un client brûlerait son disque dur).

Ensuite il ouvre le pc du brésilien et pousse un hurlement de terreur qui me fait accourir et contempler un spectacle répugnant : là à l'intérieur du pc sinistré, au milieu des barrettes-ram, des condensateurs et autres puces électroniques, une nuée de cafard s'éparpillent, fuyant le bloc d'alimentation comme une armée de fourmis quittant la fourmilière dans laquelle on aurait donné un coup de pied. Il y en a des centaines, sans compter les oeufs. Quelques uns ne bougent pas, le client avait raison : des insectes ont flambé en provoquant le court-circuit ...

Avec des pincettes, nous extrayons le disque dur puis nous expulsons le nid de cafard sur le trottoir : il fait froid, cela calmera sûrement les cafards qui, s'ils sont censés survivre à un apocalypse nucléaire, sont cependant sensibles au gel. Solution toute provisoire : un pc sur le trottoir, surtout s'il dégurgite des cafards, n'incite pas le chaland à entrer dans le magasin ! On improvise donc un caisson d'isolation avec un sac-poubelle résistant, fermé par un lien bien serré puis scotché avec du gros ruban adhésif. Peu de temps après, le paquet était en route vers l'incinérateur. Ouf !

Le client en a été quitte pour une grosse engueulade, on lui a expliqué que cafards ("baratas" hiiiiiiiiiiiii !!!) et puces ne faisaient pas bon ménage, bien que les répugnantes bestioles adorent la chaleur moite dégagée par les blocs d'alimentation, dans lesquels ils pénètrent sans

problème grâce aux fentes de ventilation.

C'était la semaine dernière, aujourd'hui Louis s'est remis du choc et la routine a repris son cours.

Mais, que fait donc ce cafard dans les toilettes du magasin ?