L'agace-trop nomie

Pendant longtemps, la compagnie Air-France a eu à cœur de faire honneur à la réputation de la France en matière de gastronomie. Ces dernières années, la réduction des coûts imposée par la concurrence a complètement modifié le tableau. Témoin notre dernier voyage Roissy-Rio de Janeiro ...
Aussitôt installés sur nos sièges, on jette un coût d'œil sur la carte; rien d'extraordinaire, au choix poisson au four (à micro-onde bien sûr) ou tranche de rosbif dégelée tant bien que mal de la même façon. Classique sur les vols de la compagnie et donc sans surprise. Chacun déjà a arrêté ses préférences lorsque survient une annonce trilingue, français et anglais plus le portugais vu la destination du jour.
"Mesdames et Messieurs, à la suite d'une erreur dans les livraisons, nous ne sommes pas en mesure de vous servir le menu qui figure sur la carte. Veuillez nous excuser pour cet incident et opter désormais, soit pour du poulet aux légumes soit pour des pâtes à la bolognaise".
Je vous fais grâce de la version anglaise pour passer directement au portugais "Senhoras et Senhores, bla bla bla ... vão poder escolher um frango com legume ou um pato à bolonhese ". Je jette un coup d'œil ahuri à ma compagne et nous éclatons de rire en même temps que quelques passagers attentifs et bilingues.
Si vous connaissez le portugais (ou l'espagnol), vous avez déjà compris qu'en portugais on nous propose du canard (pato) et non des pâtes (massa). Bien entendu, je ne résiste pas à la tentation perverse de réclamer du canard lorsque la cantine arrive (enfin) pour nous servir. L'hôtesse m'apprend alors que non-seulement il n'y a jamais eu de canard (je m'en doutais un peu) mais aussi qu'ils ont épuisé la réserve de poulets et même les pâtes.
Il ne reste plus qu'une barquette en aluminium au contenu mystérieux - puisque la livraison de cuisine ne correspond pas aux plats prévus. La barquette porte l’inscription "ANZO", le mystère s'épaissit, un conciliabule à trois (l'hôtesse, ma compagne et moi-même) n'arrive même pas à déterminer si ANZO est une marque commerciale ou un mot d'une langue ougaro-altaïque non encore répertoriée.
L'hôtesse enlève donc le couvercle en carton pour jeter un coup d'œil et de nez dans la barquette et son verdict est implacable :  "je ne sais pas ce que c'est". Je l'examine à mon tour (la barquette, pas l'hôtesse) : c'est une chose blanchâtre granulée qui semble être mélangée avec des morceaux d'un blanc plus cassé et ne dégage aucune odeur - faut-il s'en réjouir ? "en tout cas, ce n'est pas du canard" persévéré-je.
Faute d'autre choix, j'accepte le plat en me disant que j'en saurai plus après y avoir goûté, ce en quoi j'ai tort. J'avale la moitié de la barquette, mais l'énigme reste entière et, quand l'hôtesse revient "alors, c'était quoi ?" je suis contraint d'avouer mon ignorance.

Heureusement, pour me consoler, elle m'a apporté du Canard ...Duchêne. Un excellent Champagne, ma foi !

N'attendez pas

- Bonjour, j'ai rendez-vous avec le Dr Warszaw (nom d'emprunt - à 0%) à 14 heures.

En réalité, il est déjà 14:05, mais l'infirmière ne s'inquiète pas, elle sait que les médecins sont encore moins ponctuels et elle sait que je le sais.

- Très bien Monsieur, c'est en ordre, rendez-vous dans la salle d'attente près de la porte rouge.

La mal nommée "salle d'attente" est un bout de couloir entre deux portes coupe-feu, où l'on a installé des chaises du genre métro (sans Goldwyn ni Meyer). Elle sert à la fois aux patients (ils doivent l'être !) en Eurologie et en Nurologie. L'hôpital a en effet décidé de fusionner les deux services que, de toutes façons, les malades, docteurs et infirmières confondaient à tout coup (est-ce en Urologie et en Neurologie ?).

Le Dr Warszaw apparaît à la porte rouge dès 14:15, je me lève, mais il appelle une dame qui était là avant moi. Je m'étonne mais je me rassieds. J'échange des renseignements horaires avec des voisins de patience dont je n'arrive pas à comprendre s'ils sont là pour un Nurologue ou un Neurologue. Le temps avance à une vitesse d'escargot.

Les murs du couloir sont à peine décorés d'un feuillet indiquant les horaires des consultation, et d'une demi-douzaine d'affiches annonçant en grand "N'ATTENDEZ PAS". C'est un malentendu, car plus bas on peut lire en s'approchant "pour consulter votre médecin". Donc, je continue à attendre ...

15 heures, le médecin réapparaît et appelle un vieux Monsieur (je veux dire, un pluvieux que moi). Cette fois je proteste :

- Pourriez-vous m'indiquer quel est le retard accumulé ? ou bien on est tenu dans l'ignorance comme dans les chemins de fer (belges) ?

- C'est un problème informatique dans tout l'hôpital, on ne sait pas quand ce sera réparé.

Et comme je m'étonne qu'on ait besoin de l'ordinateur pour un simple contrôle de routine, le médecin me confie : - je n'ai pas accès à votre dossier ...

Cet aveu m'a d'abord laissé pantois, jusqu'à ce que je me rappelle avoir remarqué que la mémoire du Dr Warzsaw est une vraie passoire. Comme disait l'autre, il est tellement distrait que parfois il croit être pianiste de concert.

Je n'ai rien contre l'informatique, je travaille moi-même dans la branche mais ... de là à mettre ma vie et ma santé entre les seules "mains" de l'ordinateur ... il y a de la marge.