les chroniques-t-amères

le Couscous de l'éclipse

2012-01-15T18:22:00.000+01:00

De même qu'un accident de traduction a donné naissance au« Canard bolognaise », ainsi c'est l'éclipse totale desoleil du 11 août 1999 qui a involontairement (évidemment, leséclipses n'ont pas de volonté) donné naissance à la recetteoriginale que je m'en vais vous présenter aujourd'hui.

Ingrédients

(pour 7 personnes)
2 à 3 tentes - 7 chaises pliables - 1 lampe de poche (facultativemais utile!) - 1 ou mieux 2 bombonnes de « camping-gaz »- 1 éclipse totale de soleil (facultative) - 1 kg de semoule moyenne- 1 gros poulet - légumes de saison, carottes, courgettes, tomates...- 1 bouquet de coriandre, sel, poivre - Harissa (facultatif) - 2cuillerées d'huile d'olive - pois-chiches (facultatifs) - unedouzaines de glands - terreau de feuilles de chêne - araignéesépeires ou faucheux (facultatif).

Préparation (2 heures)
Commencez par installer les tentes dans la forêt de Signyl'abbaye, vu que le camping municipal est overbooké, à chaqueéclipse totale de soleil c'est la même histoire ! Disposez ensuite la couscoussière sur lebrûleur du camping gaz. Éteignez ensuite le brûleur et retournezen ville chercher le coriandre et l'huile d'olive que vous avezoublié d'acheter.
Revenez au campement si vous le retrouvez (tous les chemins seressemblent dans cette forêt). Fouillez la caisse de matériel pouren extraire la lampe de poche et une opinel. Découpez le poulet etfaites le revenir dans la marmite avec un fond d'huile, découpez demême les légumes et jetez-les dans la marmite.
Stoppez la cuisson pour aller demander de l'eau aux voisins ducampement. Ils n'ont hélas que de la bière, et encore, ils ont déjàvidé deux bacs de Jupiler et ont l'alcool dragueur et grossier.Prenez alors le bidon dans la voiture et retournez à l'entrée deSigny pour demander de l'eau à la station Total. Revenez aucampement en vous orientant sur les chants grivois des voisinscomplétement pétés.

Cuisson (2 heures)

Allumez la lampe de poche, la nuit est tombée depuis longtemps etil fait plus noir que dans le cœur d'un huissier de justice.Rallumez le camping-gaz, ajoutez un litre d'eau aux légumes de lamarmite pour faire le bouillon. Avec le reste d'eau, humidifiezlégèrement la semoule et déposez-la dans la passoire (partiesupérieure de la couscoussière). Utilisez un torchon (votre chemisefera l'affaire ) pour rendre étanche le joint entre la marmite et lapassoire.
Si tout se passe bien, la vapeur du bouillon viendra mouiller etcuire la semoule dans la passoire. Laisser mijoter pendant une heure,en vous laissant bercer par les chansons à boire hollandaises ;mais ne vous endormez pas, il y a encore du boulot !
Avec une fourchette (les doigts si vous n'avez pas peur de vousbrûler), décollez ensuite les grains de semoule qui ont fait desgrumeaux. Hurlez si vous vous brûlez. Sinon, hurlez seulementlorsque vous renversez la marmite et son premier étage. Appelez àl'aide pour essayer de récupérer les légumes, le poulet et lasemoule répandus dans la forêt obscure. Insistez (vainement, car iln'y a qu'une seule lampe de poche)) pour que l'on fasse bien ladistinction entre ces ingrédients et l'humus (terre, feuilles,glands, bestioles) qui composent l'essentiel du terrain.

Service

Mettez le tout dans un plat et servez tel quel : vu l'heureavancée, les participants sont affamés et ils trouveront celadélicieux, surtout si vous réussissez à les convaincre qu'on asoigneusement éliminé toutes les saletés qui parsèment la forêtde Signy l'abbaye. Évitez de boire pour ne pas faire gonfler lasemoule dans votre estomac ; de toutes façons, il n'y a plusd'eau et les Hollandais se sont écroulé après avoir épuisé laJupiler.

L'agace-trop nomie

2011-11-04T16:35:00.001+01:00

Pendant longtemps, la compagnie Air-France a eu à cœur de faire honneur à la réputation de la France en matière de gastronomie. Ces dernières années, la réduction des coûts imposée par la concurrence a complètement modifié le tableau. Témoin notre dernier voyage Roissy-Rio de Janeiro ...
Aussitôt installés sur nos sièges, on jette un coût d'œil sur la carte; rien d'extraordinaire, au choix poisson au four (à micro-onde bien sûr) ou tranche de rosbif dégelée tant bien que mal de la même façon. Classique sur les vols de la compagnie et donc sans surprise. Chacun déjà a arrêté ses préférences lorsque survient une annonce trilingue, français et anglais plus le portugais vu la destination du jour.
"Mesdames et Messieurs, à la suite d'une erreur dans les livraisons, nous ne sommes pas en mesure de vous servir le menu qui figure sur la carte. Veuillez nous excuser pour cet incident et opter désormais, soit pour du poulet aux légumes soit pour des pâtes à la bolognaise".
Je vous fais grâce de la version anglaise pour passer directement au portugais "Senhoras et Senhores, bla bla bla ... vão poder escolher um frango com legume ou um pato à bolonhese ". Je jette un coup d'œil ahuri à ma compagne et nous éclatons de rire en même temps que quelques passagers attentifs et bilingues.
Si vous connaissez le portugais (ou l'espagnol), vous avez déjà compris qu'en portugais on nous propose du canard (pato) et non des pâtes (massa). Bien entendu, je ne résiste pas à la tentation perverse de réclamer du canard lorsque la cantine arrive (enfin) pour nous servir. L'hôtesse m'apprend alors que non-seulement il n'y a jamais eu de canard (je m'en doutais un peu) mais aussi qu'ils ont épuisé la réserve de poulets et même les pâtes.
Il ne reste plus qu'une barquette en aluminium au contenu mystérieux - puisque la livraison de cuisine ne correspond pas plats prévus. La barquette porte l’inscription "ANZO", le mystère s'épaissit, un conciliabule à trois (l'hôtesse, ma compagne et moi-même) n'arrive même pas à déterminer si ANZO est une marque commerciale ou un mot d'une langue ougaro-altaïque non encore répertoriée.
L'hôtesse enlève donc le couvercle en carton pour jeter un coup d'œil et de nez dans la barquette et son verdict est implacable : "je ne sais pas ce que c'est". Je l'examine à mon tour (la barquette, pas l'hôtesse) : c'est une chose blanchâtre granulée qui semble être mélangée avec des morceaux d'un blanc plus cassé et ne dégage aucune odeur - faut-il s'en réjouir ? "en tout cas, ce n'est pas du canard" persévéré-je.
Faute d'autre choix, j'accepte le plat en me disant que j'en saurai plus après y avoir goûté, ce en quoi j'ai tort. J'avale la moitié de la barquette, mais l'énigme reste entière et, quand l'hôtesse revient "alors, c'était quoi ?" je suis contraint d'avouer mon ignorance. Heureusement, pour me consoler, elle m'a apporté du Canard ...Duchêne. Un excellent Champagne, ma foi !

N'attendez pas

2011-08-14T15:14:00.005+02:00

- Bonjour, j'ai rendez-vous avec le Dr Warszaw (nom d'emprunt - à 0%) à 14 heures.

En réalité, il est déjà 14:05, mais l'infirmière ne s'inquiète pas, elle sait que les médecins sont encore moins ponctuels et elle sait que je le sais.

- Très bien Monsieur, c'est en ordre, rendez-vous dans la salle d'attente près de la porte rouge.

La mal nommée "salle d'attente" est un bout de couloir entre deux portes coupe-feu, où l'on a installé des chaises du genre métro (sans Goldwyn ni Meyer). Elle sert à la fois aux patients (ils doivent l'être !) en Eurologie et en Nurologie. L'hôpital a en effet décidé de fusionner les deux services que, de toutes façons, les malades, docteurs et infirmières confondaient à tout coup (est-ce en Urologie et en Neurologie ?).

Le Dr Warszaw apparaît à la porte rouge dès 14:15, je me lève, mais il appelle une dame qui était là avant moi. Je m'étonne mais je me rassieds. J'échange des renseignements horaires avec des voisins de patience dont je n'arrive pas à comprendre s'ils sont là pour un Nurologue ou un Neurologue. Le temps avance à une vitesse d'escargot.

Les murs du couloir sont à peine décorés d'un feuillet indiquant les horaires des consultation, et d'une demi-douzaine d'affiches annonçant en grand "N'ATTENDEZ PAS". C'est un malentendu, car plus bas on peut lire en s'approchant "pour consulter votre médecin". Donc, je continue à attendre ...

15 heures, le médecin réapparaît et appelle un vieux Monsieur (je veux dire, un pluvieux que moi). Cette fois je proteste :

- Pourriez-vous m'indiquer quel est le retard accumulé ? ou bien on est tenu dans l'ignorance comme dans les chemins de fer (belges) ?

- C'est un problème informatique dans tout l'hôpital, on ne sait pas quand ce sera réparé.

Et comme je m'étonne qu'on ait besoin de l'ordinateur pour un simple contrôle de routine, le médecin me confie : - je n'ai pas accès à votre dossier ...

Cet aveu m'a d'abord laissé pantois, jusqu'à ce que je me rappelle avoir remarqué que la mémoire du Dr Warzsaw est une vraie passoire. Comme disait l'autre, il est tellement distrait que parfois il croit être pianiste de concert.

Je n'ai rien contre l'informatique, je travaille moi-même dans la branche mais ... de là à mettre ma vie et ma santé entre les seules "mains" de l'ordinateur ... il y a de la marge.

Boulanger-patatra

2011-07-06T16:52:00.006+02:00

Chaque année je passe quelques jours à Ostende, Oostende en V.O. Chaque matin alors, je descends la Louizalaan pour aller acheter le journal et les "couques" du petit déjeuner. Bien entendu, je me fais un devoir de parler aux commerçants indigènes (et pas indignes) dans la langue du cru, c'est à dire le Algemeen beschaafd Nederlands ABN.

Malheureusement, le fait de sortir directement du lit, sans passer par la case "café", ne garantit pas un fonctionnement optimal de mon cerveau lent à démarrer le matin. Témoin ma boulangère du lundi, à laquelle je m'adresse en ces termes ...

- Dag mevrouw, één kapstok AUB [bonjour, madame, un porte-manteau SVP]

Devant son air ahuri, je corrige rapidement

- OOi sorry, ik bedoel één boodschap [pardon, je voulais dire un message]

- Nee, een stockbrood [non, une baguette], ik ben nog niet wakker [je suis pas encore réveillé].

Je crois que j'ai rougi et je suis sorti avec la baguette entre les jambes.

Par chance, ma boulangère n°1 est fermée le mardi, j'en profite pour tenter ma chance chez une autre, quelques maisons plus loin. Ayant soigneusement répété mon texte, je n'ai plus de problème linguistique ...

- Dag Mevrouw, één stockbrood AUB.

- Ja Mijnheer, een witte of 'ne bruine ? [Bien Monsieur, une blanche ou une brune ?]

- Een bruine van diegene op de tweede rek [Une de ces brunes sur la deuxième étagère] .

Est-ce mon accent qui m'a trahi, ou bien ma naïveté ? En tout cas la patronne me répond dans un français correct :

- Non, Monsieur, ça c'est un miroir !

Et pour ma plus grande confusion elle ajoute :

- Ça arrive tout le temps vous savez ...

N'empêche, je crois que je vais me mettre aux corn-flakes.

lembrança (souvenir)

2011-01-22T12:27:00.002+01:00

En lisant le journal ce matin, je lis qu'un verviétois va être jugé pour le meurtre de sa femme et de son fils. Cette histoire date d'il y a trois ans, et certains détails me reviennent en mémoire : j'ai fait le récit de l'enquête dans mon blog. Malheureusement pour vous, chers francophones unilingues, ce n'était pas dans les Chroniques-t-amères, mais dans leur équivalent portugais, Língua Afiada.

Pour ceux qui comprennent un peu

http://django-dahu.spaces.live.com/blog/cns!BF57F02A7A3A396!259.entry

Pour les autres, je penserai à une traduction un de ces jours.

Des cafards dans les puces

2010-11-27T22:38:00.009+01:00

Un jeune homme entre dans le magasin d'informatique :

- J'ai vu votre collègue hier, elle m'a dit que je pourrais mettre mon ordinateur en réparation; il est encore sous garantie.

- Vous avez le bon de vente ?

- Non, je ne l'ai pas trouvé, c'est la bagunça à la maison, mais vous pourrez sûrement le trouver dans votre ordinateur.

- Hélas, notre programme est encore en phase de test (il l'est depuis 6 ans en réalité), il n'y a pas de moteur de recherche; je peux essayer de trouver votre nom dans la liste des 2000 clients enregistrés.

- Je m'appelle Batista da Silva ... (nom d'emprunt, d'ailleurs tout est à crédit au Brésil)

- Aí, você é Brasileiro, né ?

- Você fala um pouco português ?

- Para falar a verdade, estou falando albanês com um sotaque tão ruim que você até pensou que era português ... ka ka ka

(note de l'auteur, qui est aussi le vendeur en l'espèce : ka ka ka est la façon branchée de rire en portugais)

Arrivé au n° 1724 de la liste, je trouve enfin le client et constate qu'en effet il a acheté son ordinateur il y a 6 mois à peine.

- Qu'est-il arrivé à votre machine ?

- L'alimentation a brûlé ("queimou"), il y avait même des flammes qui s'échappaient de l'arrière.

Ici, j'avoue que je reste un peu sceptique (comme une fosse) et je mets ces flammes sur le compte d'une exubérance bien trop picale.

- Et vous avez des documents que vous souhaitez conserver ?

- Há fotos e músicas que quero guardar !

(je vous fais pas l'injure de traduire, le portugais écrit c'est facile de chez fácil)

- Então, vamos fazer o seguinte : on va retirer votre disque dur et le placer sur un autre pc identique, de cette façon Windows n'y verra que du feu (il aura raison d'ailleurs, puisque ça a brûlé) et vous retrouverez toutes vos petites images, vos chansons et même vos programmes favoris.

- E quanto tempo vai demorar isso ?

- Moins de 20 minutes normalement.

L'acheteur rassuré s'en va faire des courses en promettant de revenir dans quelques heures pour retirer son lot.

Nous allons donc pécher dans la réserve un modèle identique à l'ordinateur sinistré. Louis se charge de l'ouvrir et de retirer le disque dur qui ira rejoindre les autres sur l'étagère, en attente d'une réaffectation (au cas où un client brûlerait son disque dur).

Ensuite il ouvre le pc du brésilien et pousse un hurlement de terreur qui me fait accourir et contempler un spectacle répugnant : là à l'intérieur du pc sinistré, au milieu des barrettes-ram, des condensateurs et autres puces électroniques, une nuée de cafard s'éparpillent, fuyant le bloc d'alimentation comme une armée de fourmis quittant la fourmilière dans laquelle on aurait donné un coup de pied. Il y en a des centaines, sans compter les oeufs. Quelques uns ne bougent pas, le client avait raison : des insectes ont flambé en provoquant le court-circuit ...

Avec des pincettes, nous extrayons le disque dur puis nous expulsons le nid de cafard sur le trottoir : il fait froid, cela calmera sûrement les cafards qui, s'ils sont censés survivre à un apocalypse nucléaire, sont cependant sensibles au gel. Solution toute provisoire : un pc sur le trottoir, surtout s'il dégurgite des cafards, n'incite pas le chaland à entrer dans le magasin ! On improvise donc un caisson d'isolation avec un sac-poubelle résistant, fermé par un lien bien serré puis scotché avec du gros ruban adhésif. Peu de temps après, le paquet était en route vers l'incinérateur. Ouf !

Le client en a été quitte pour une grosse engueulade, on lui a expliqué que cafards ("baratas" hiiiiiiiiiiiii !!!) et puces ne faisaient pas bon ménage, bien que les répugnantes bestioles adorent la chaleur moite dégagée par les blocs d'alimentation, dans lesquels ils pénètrent sans

problème grâce aux fentes de ventilation.

C'était la semaine dernière, aujourd'hui Louis s'est remis du choc et la routine a repris son cours.

Mais, que fait donc ce cafard dans les toilettes du magasin ?

Interlude onirique

2010-08-01T12:42:00.002+02:00

Cette nuit en mon gîte songeai (car que faire en son gîte à moins que l'on ne songe ?). J'ai rêvai de mon frère; celui qui me suit directement (je suis l'aîné de 7 enfants).

Donc, je rencontre mon frère Alain en songe et lui dis civilement ...

- Alain, je suis content de te voir, comment vas tu ? tu ne donnes plus de nouvelles depuis longtemps ...

- Évidemment Ducon, qu'il me répond, je suis mort, tu as oublié ?

De fait, Alain est mort depuis longtemps, mais il aurait pu le dire plus poliment.

Les morts ont perdu le respect de leurs aînés ce me semble ...

Mais où donc cacha-t-on les chatons ?

2010-07-26T21:43:00.012+02:00

Il est de bon ton pour une chatte de cacher ses chatons à la naissance. Il paraît que c'est pour les protéger du mâle, mais rien ne vous oblige à la croire. Quoi qu'il en soit, quiconque a eu dans son foyer une chatte enceinte - et pour ma part, j'ai vécu cette expérience à moultes reprises - s'est posé certainement cette question existentielle : "où donc cette tordue va-t-elle mettre bas ?" Bah ! On verra bien.

Or, voici que notre chatte est tombée enceinte le 15 avril. C'est précis, mais le fait est avéré, ma femme tenait la chandelle ! Un calcul rapide tablant sur 9 semaines de gestation nous a appris que la naissance était pour le 17 juin. L'observation du ventre de Pinga (c'est le nom de la parturiante) confirmait la grossesse et l'annonçait abondante, de 3 à 5 chatons selon les évaluations.

Très vite, la future mère a commencé à explorer les coins et recoins de la maison - et Dieu sait (le sait-il ?) qu'ils sont nombreux : dessous de tables, de fauteuils, de canapés; étagères de lingères, de frigos, de tables de nuit, de bibliothèques; espaces entre les meubles ou derrière le lave-linge; voire dans la cuve du sèche-linge si on laisse le hublot ouvert. Par contre, les caisses (négligeamment abandonnées par nos soin) moltonnées de couvertures ou de serviettes adoucies par Silan la laissaient complètement indifférente. Circulez, y a rien à avoir.

Puis arriva le 17 juin, et il se produisit ... rien du tout; la bête était pourtant enceinte jusqu'aux moustaches. Dans la nuit qui suivit, elle vint dormir sur l'oreiller de sa maîtresse, avant de se lever au petit jour. Lorsque je me levai au grand jour, elle ne me suivit pas comme d'habitude pour réclamer sa pitance du matin. Quand ma compagne se leva, seule elle aussi, nous commençâmes à suspecter un heureux événement. Mais où se terra-t-elle et où cacha-t-on les chatons ?

Je montai voir dans la chambre et ne vis rien mais ... je crus entendre un ronronnement venant du lit; non pas dans le lit, mais sous le lit ... Dans le tiroir à chaussure de ma femme, je trouve la source du bruit et ses deux chatons. J'enlève quelques chaussures inconfortables et souillées et j'appelle Regina : "viens voir, Pinga a eu deux chatons ... ah non, trois". j'ai oublié de vous dire que mon épouse est obstétricienne ce qui signifie que les naissances font partie de son quotidien. À la lumière du jour, elle comprit vite que la chatte avait quitté notre lit et son oreiller dès qu'elle avait perdu les eaux ... et que l'accouchement était encore en cours.

Le temps que ma fille rentre à la maison, notre actif en chatons s'élévait à 4 ! Pour les admirer, il faut ouvrir le tiroir, ce qui n'a pas l'air de déranger les petits aveugles, pas plus que la mère. Ce sont de classiques chats européens de type "chats de gouttière", plus ou moins tigrés de bandes plus ou moins noires. Pas de surprise, ils ressemblent à la mère et aussi à leur père; il y en a deux un peu plus gros et plus foncés; les deux plus minces ont une tête de gremlins (les bons, genre Gismo).

Quatre semaines plus tard, les chatons commencent à sortir de leur tiroir et à explorer la vaste monde, du moins la partie comprise entre la porte et la fenêtre de notre chambre. Jusqu'à ce qu'ils renoncent à leur tiroir à chaussures (de femmes) ... pour adopter aussitôt le tiroir à chaussures (d'homme) de l'autre côté du lit. Aurions-nous ouvert la voie à une nouvelles espèce de chats, non pas "de gouttière" mais "de tiroir" ? Il semble bien, en effet.

Hier, nous avons déménagé les chatons dans le living-room, pour leur plus grande satisfaction et celle aussi de leur mère Pinga, fatiguée de devoir à tout moment monter deux volées d'escalier pour les nourrir après s'être nourrie. Pour notre plus grand confort aussi : nous pouvons désormais fermer la porte de notre chambre sans crainte de séparer la famille Tiroir. Après quelques hésitations, après avoir galopé par ci et par là, les chatons ont finalement opté pour un habitat familier : le tiroir à bijoux sous la table du salon ! Quand je vous disais ...

Bon, le vous quitte, on passe un reality-show passionnant sur Canal-Tiroir !

Défense d'afficher

2010-03-27T14:23:00.003+01:00

Selon un jugement récent du Tribunal d'Instance de Charleroi, il serait malvenu dans la région d'afficher ... sa prospérité !!! Extrait choisi : " Il n'est peut-être pas raisonnable d'attirer l'attention sur soi en circulant en Jaguar et en vivant dans une 'belle maison', en affichant ostensiblement sa prospérité, ou une certaine prospérité, dans une région économiquement pauvre et sinistrée, comme l'est celle de Charleroi"

Ce jugement a évidemment fait rugir Monsieur Jaguar ... quoique ... toute publicité est évidemment bonne à prendre. Pour ma part, je croyais que les Jaguars avaient rejoint les Teppaz et les Hoovers dans le cimetière de mes souvenirs d'enfance. Mais non, les Jaguars sont encore là et attirent l'attention. La belle affaire, c'est bien ce que recherchent les clients, non ? En allant plus loin : à quoi peu bien servir l'argent si on ne peut en faire étalage ? Comment vendre sinon des iPods, des Mercédes A, des sacs Delvaux, des chaussures Adidas ? Pourquoi croyez-vous que les marques mettent leurs étiquettes à l'extérieur ?

Un autre qui est pas content c'est le Bourgmestre de Charleroi ! Déjà accablés de toutes les mauvaises réputations, népotisme, corruption, criminalité, les citoyens de la Ville espéraient que la nouvelle équipe entrée à la Mairie allaient pouvoir redresser la situation et puis patatra, les voici qui se prennent le jugement comme un boomerang : " ces faits de violence (cambriolages, car-jacking, home-jackings) ne peuvent êtres considérés comme imprévisibles et/ou exceptionnels ". Les riches ne sont pas les bienvenus à Charleroi, aïe aïe qui va payer les impôts communaux ?

Les pauvres ne sont pas pour autant satisfaits, la Juge sous-entend que les pauvres et démunis (wallons) sont des crapules poussés vers la délinquence et la criminalité. Et pire, qu'ils pratiquent le vol à main armée dans leur propre région. C'est méconnaître le fait quand dans les grandes agglomérations, les faits de cambriolages et de car-jackings se produisent ... dans les beaux quartiers et ne sont, généralement, pas causés par des petits délinquants. Faut-il alors supprimer ces beaux quartiers ? Mettre les villas à la campagne ?

La malheureuse famille à laquelle la Justice donne tort d'avoir déménagé est évidemment la plus mécontente du jugement. Rappelons qu'elle invoquait la force majeure (plusieurs attaques à main armée) pour expliquer qu'elle avait dû à grands regrets abandonner sa maison de Ransart. Et refusait donc de rembourser à la Région Wallonne la prime de réhabilitation de 6.172 euros ...

Mais à y regarder de plus près, Mme Wallonie ne devrait pas se réjouir trop vite. Car, si apparemment la Juge lui donne raison, en toute logique, le jugement lui donne tort d'instituer des primes de rénovation. C'est bien la faute aux primes si les gens habitent une "belle maison" dans des régions sinistrées comme celle de Charleroi. In fine, c'est donc bien la faute à la Région si les gens doivent ensuite déménager. Je me souviens d'un principe de Droit Civil qui dit « Nul ne peut invoquer sa propre faute ».

Défense d'Afficher sa prospérité, défense de rénover sa maison. Alors, à quoi peuvent bien servir les fameuses primes ?

Peut-on dénoncer une balance ?

2010-01-27T11:19:00.005+01:00

Bien tiens ! Je ne vais pas me gêner. Voici les faits bruts :

J'ai reçu comme «cadeau» d'anniversaire une balance à affichage numérique (digital dans le jargon belgacom-télénet). Elle est censée être bien plus précise qu'une balance purement mécanique, qu'il faut remettre à zéro à chaque fois. Celle-ci donc est électronique : vous la posez au sol, elle se connecte toute seule, s'initialise sur 0.0 puis attend pas très patiemment que vous montiez dessus.

Je pratique cet exercice de gymnastique presque tous les jours, c'est bon pour les cuisses et aussi pour surveiller mon poids, qui a tendance à prendre des libertés avec les consignes que je lui donne.

Donc, la semaine passée, je saisis ma balance et je me saisis moi-même en voyant apparaître la mention Lo en lieu et place du 0.0 attendu. Qu'est-ce que cela signifie ? Lourd ? Cet affichage parlerait-il un français amputé et insultant ? Ou anglais comme "low" ? Ça ressemble à un message d'erreur Windows ... incompréhensible. Low weight ? low battery maybe ?

Je réagis en bon usager d'informatique, je relance le système. Erreur, horreur. J'accuse désormais un poids de 83.5 (en kilos hélas) et j'accuse ma balance de trahison ! Comment aurais-je pu prendre 3 kilos en une seule journée ? à qui ? Mon poids se défend en accusant la balance et la balance se défend en accusant ma négligence.

Quelle négligence ? J'ai surveillé mon alimentation, j'ai pris mon bécel, mon danacol, je n'ai consommé que des produits lumineux (light en anglais), j'ai renoncé aux chips (patatoes en anglais), au beurre, au fromage et à la viande de porc (haram en arabe). Et pourtant mon sex-appeal fout le camp !

Sexe à piles ? Bon sang, mais c'est bien sûr ! J'ai simplement négligé de changer les piles ! Et oui, il y a des piles dans les balances, du moins dans les balances électroniques. Vous le saviez pas ? Moi non-plus, du moins jusqu'à la semaine passée. Encore faut-il les trouver et les identifier.

Pas de problèmes, je mets l'engin sur le dos, ce qui le rend inoffensif et fait apparaître le logement de 2 piles boutons. Pour être plus précis, ce sont des CR2032. Maintenant, je suis en terrain connu, le modèle CR2032 est couramment utiliser dans les ordinateurs de bureau. Et oui, il y a des piles dans les ordinateurs, une pile CR2032 assure le fonctionnement du Bios lorsque vous enlevez la prise.

Aujourd'hui tout est rentré dans l'ordre, j'ai mis deux nouvelles CR2032 dans ma balance et une autre dans mon ordinateur et j'ai retrouvé ...

mon poids habituel au lieu de 83 kg
ma date habituelle au lieu du 01-16-2003

le préposé et le gitan (fable)

2009-11-30T22:19:00.006+01:00

Il y a des matins où c'est pas mon jour et l'inverse est également vrai.

À peine levé (avec la migraine), on entend la sonnerie de la porte d'entrée. Comme, en plus, le microphone du parlophone est en panne, il ne me reste qu'à descendre en peignoir, en personne et en céphalée pour examiner de près l'importun.

L'importun est un jeune-homme en uniforme mal identifié (je n'ai pas encore pris mon deuxième café et la migraine rode toujours) qui néanmoins se présente : « Bonjour, c'est Belgacom, je viens voir si vous avez reçu vos 600 minutes gratuites ». J'en reste sans voix : comment a-t-on pu m'envoyer des minutes gratuites, dans quel emballage, avec quel affranchissement ? Quel est le tarif postal appliqué aux paquets de 600 minutes ?

Une parenthèse s'impose pour ceux qui ne sont pas familiarisés avec les entreprises belges de télécommunication. Comme dans de nombreux pays, l'ancienne Régie (d'État) des téléphones a été privatisée tandis que les services téléphoniques étaient ouverts à la concurrence. Ouverture toute relative, puisque Belgacom continue à détenir le monopole des lignes téléphoniques et à restituer 51% de ses bénéfices à son actionnaire principal, l'État belge. Beaucoup de citoyens de plus de 40 ans, pensent d'ailleurs que Belgacom est encore un service public.

Donc, mon vendeur ambulant porte un uniforme qui le déguise en fonctionnaire public. Profitant de cet ascendant, le démarcheur pousse son avantage : « Vous n'êtes pas client de Belgacom ? » À ma grande honte, je dois confesser que non ... « Et votre GSM ? Vous avez eu 600 minutes gratuites ? ». Là, je m'insurge, non, mon téléphone portable n'est pas non-plus client chez Belgacom. « Et votre opérateur ne donne pas 600 minutes gratuites ? »

Puis vient le coup de grâce : « quel est votre opérateur GSM ? » Je prends conscience que je réponds à un véritable interrogatoire de police et je m'insurge : « Je n'ai pas à répondre à vos questions ni même à supporter votre intrusion dans mon petit déjeuner. » Sur ce, retrouvant un peu de ma dignité écornée par ma tenue de saut du lit, je lui claque la porte au visage.

En quoi j'ai tort, comme nous l'allons montrer tout-à-l'heure.

Retour donc à mon rituel matinal, café, croissant, journal ! L'adrénaline redescend et l'Almogran® commence à apaiser ma migraine. J'en profite pour me plonger avec délice dans le casse-tête du jour, un Sudoku ***. La porte d'entrée claque, je n'y prête pas attention, c'est sans doute ma locataire qui rentre d'une course... ... ... Quoique ... je n'entends nul pas dans l'escalier, elle est rarement si discrète ... J'inscris un « 7 » en C8 et m'attaque à la quatrième colonne. Le chat pousse doucement la porte de la salle à manger reste entrouverte.

Le chat, vraiment ? Une tête mâle et carrée aux cheveux noirs courts apparaît, en même temps qu'un bras se tend vers le sac à main de ma compagne et je dis bêtement « Mais, qui êtes-vous ? ». Aussi surpris que moi, le Kiyetvu en question retire sa tête de l'entrebâillement, reprend son bras resté bredouille. Je l'entends redescendre l'escalier puis claquer la porte à nouveau.

Comme mon peignoir ferme mal, je m'abstiens de le poursuivre sur la rue et je me contente de le regarder s'éloigner, par la fenêtre. Tel un Dupondt, il est accompagné de son double, il ne leur manque que le chapeau-melon

Il y a donc des matins où ce n'est pas mon jour, et inversément : en claquant violemment la porte au premier voleur (le préposé de Belgacom), j'ai involontairement omis de verrouiller la pêne et permis au second voleur (le supposé gitan) de s'introduire à son tour dans mon petit-déjeuner. Pourtant, tout est bien qui finit bien : les deux en somme s'en sont allés sans avoir pu opérer leurs forfaits respectifs.

Je dirais même plus : tout est bien qui finit bien.

les jobs de l'été

2009-08-25T17:06:00.004+02:00

Fabricants de bouchons

Certes, la fabrication de bouchons n'est pas un travail uniquement saisonnier, mais c'est lors des huiquennes de grande transhumance vers le Sud que le fabricant de bouchons atteint le sommet de son art, avec des centaines de kilomètres d'embouteillages mis en place un peu partout en Europe. Nous présentons ici certains aspects méconnus du travail de ces artisans de l'ombre qui sévissent en plein soleil.
Les bouchonneurs d'autoroutes sont les plus spectaculaires bien sûr. Cependant, quelques trucs assez simples et sans danger (pour vous) vous permettront de réaliser vous-même de magnifiques bouchons .
1.Premièrement, ne pénétrez sur l'autoroute qu'à petite allure (80 km/h maximum) en prenant hardiment la « priorité de droite » - le mieux est de ne pas regarder -. Lorsque vous entendez des bruits de freins, des coups de klaxon voire de la tôle froissée, vous saurez que la manœuvre est réussie. Profitez de l'autoroute dégagée devant vous.
2.Deuxièmement, rétrécissez l'autoroute en supprimant une bande de circulation. Si l'autoroute a été construite à 3 bandes, il suffit de rester sur la bande centrale; surtout évitez de regarder les appels de phares dans le rétroviseur. N'oubliez pas de rouspéter bruyamment si jamais quelqu'un essaie de vous passer par la droite. Voilà, c'est fait, l'autoroute n'a plus que deux bandes de circulation.
3.Troisièmement, maintenez un faible écart de vitesse avec le véhicule qui vous dépasse ou que vous dépassez. L'idéal c'est un différentiel de 1 km/heure, ce qui garantit à chaque dépassement un blocage 2 bandes pendant 10 minutes. En résumez, ralentissez pour dépasser et accélérez pour être dépassé.

Les barreurs de carrefours par contre, exercent leur obscure mission tout au long de l'année au cœur des grandes villes. Vous les rencontrez typiquement sur les ronds-points prioritaires, où ils vous empêchent d'entrer en « oubliant » de signaler leur sortie par un clignotant. Vous les verrez aussi avancer jusqu'au milieu du carrefour (sous couvert du feu vert) et rester bloqués là en vous barrant la traversée. Il est également possible de barrer un carrefour sans feu avec priorité de droite. Il suffit d'être le 4è arrivé et de s'engager néanmoins jusqu'au centre. (voir figure ci-dessus).

Bien entendu, il existe d'autre astuces encore, mais souvent hors-la-loi (comme le stationnement en double ou triple file) et parfois dangereux pour le bouchonneur lui-même (comme les voitures « fantômes ». Peut-être en parlerons-nous dans un prochain billet.

temps de cochon !

2009-05-12T18:36:00.005+02:00

Ça commence à me sortir par tous les porcs … euh … les pores : bientôt quatre semaines que le monde fait face à un fléau planétaire. À en croire l'Organisation Mondiale (sic) de la Santé (resic), une épidémie menace la survie même de l'espèce humaine. Non pas la peste, ni la malaria (2,5 millions de morts par an) ni le SIDA (2 millions de morts par an), même pas la grippe hivernale commune (300 000 décès annuels) mais une grippe nouvelle.

Donc nous y voilà : le A/H1N1 est à la mode : à défaut de tuer les malades (45 morts « officiels » à ce jour), elle infecte nos journaux, nos écrans de télévision et les facultés mentales de la population comme des gouvernants. Son nom déjà suscite des polémiques sans fin : « grippe porcine » est à la fois un truisme (la quasi totalité des grippes sont « stockées » dans les porcs) et une appellation trompeuse, puisque la grippe touche les hommes et est transmise par eux; « grippe mexicaine » relatait bien l'origine de la variante, mais ne rend pas compte du fait que les USA sont désormais le principal foyer d'infection.

L'appeler A/H1N1 ne fait qu'entretenir la paranoïa planétaire, puisqu'elle renvoie à la grippe « espagnole » (à l'époque, personne n'avait consulté les Espagnols) qui a fait entre 30 et 50 millions de morts en 1918-1920 surtout en Europe. C'est que la grippe, mexicaine ou pas, est essentiellement une maladie des pays tempérés et développés. Tandis qu'elle épargne l'Afrique, qui d'ailleurs à bien assez de problèmes avec les vraies maladies, mortelles celles-là.

La grippe porcine a donc accouché d'une souris. Beaucoup de bruit pour rien ?

C'est oublier qu'entretemps la firme pharmaceutique Roche a vendu des millions de doses de Temaflu aux gouvernements US (3 millions de doses) et européens, sans compter les stocks constitués par nos concitoyens apeurés et encouragés par la publicité gratuite abondamment fournie par les journaux d'informations (sic) des télévisions tant publiques que privées.

Pour ceux qui l'ignoreraient encore, malgré le matraquage, le Temaflu est un médicament antiviral très efficace contre la grippe : on estime qu'un malade soigné guérit en une semaine, alors qu'il faut 7 jours s'il ne prend pas le traitement (un peu moins pour la grippe mexicaine, la plupart des malades sont rentés chez eux avant que les résultats d'analyse soient connus).

C'est oublier aussi que cette panique (c'est mauvais de pas niquer) a tout de même fait des victimes : les porcs égyptiens et, par ricochet, les éleveurs chrétiens coptes qui les élèvent et les mangent. Profitant de l'ambigüité de l'expression « grippe porcine » et de la peur du cochon qu'elle induit chez les mecs-si-cons, les intégristes musulmans ont imposé l'abattage massif de tous les porcs égyptiens. Mon père aurait condamné au nom de la morale : « ne faites pas aux truies ce que vous ne voulez pas qu'on vous fasse »

et oui, sale temps pour les cochons !

le restaurant portugais

2009-02-15T16:52:00.004+01:00

Le restaurant brésilien

Un repas de Saint-Valentin, c'est comme une cotisation au Saint-Dicat, il vaut mieux y passer on ne sait jamais. Cette année j'ai convié mon amie brésilienne à un restaurant de son pays. Ce fut une soirée délicieuse et romantique, au moins jusqu'au dessert, mais je vous raconterai celle-ci une autre fois.

Car cette saga du 14 février 2009 m'a rappelé une autre commémoration ratée :

Le restaurant portugais

Le jeudi 16 août 2007, cela faisait exactement 5 ans que j'avais rencontré Regina à Lisbonne, chez une méconnaissance commune dont je tairai le nom, autant par Alzheimer que par charité. Il se trouve que, par une extraordinaire coïncidence, Regina a fait ma connaissance exactement à la même date : nous avons donc décidé de fêter ensemble ce souvenir.

Comment ? Cela allait de soi : en dégustant un bacalhau dans un des nombreux restaurants portugais qui agrémentent notre ville, capitale de l'Europe. En parcourant les rues d'Ixelles et de Saint-Gilles, nous n'aurions que l'embarras du choix, tant les Portugais et les restaurants de la même couleur sont nombreux dans la région.

Dès 20 heures pourtant, nous avons commencé à soupçonner que notre quête ne serait pas aussi simple qu'il y paraissait au premier abord : nous étions passé en voiture devant des vitrines obscures, des rideaux tirés, des feuillets annonçant ici « congés annuels », là « estamos viajando », « fermé le jeudi » ou encore « réouverture le 1er septembre ». Nous poursuivons cependant notre recherche tout en assouplissant nos exigences : n'importe quel restaurant fera l'affaire, pour autant qu'il y ait de la cuisine portugaise.

Vers 21 heures, la nuit commence à tomber, et nous jetons notre dévolu sur la terrasse d'une brasserie de Saint-Gilles qui ne sert pas de bacalhau, mais dont la carte comporte certains plats portugais. Nous sirotons une bière et commandons un coelho à portuguesa (le Coelho brésilien est franchement immangeable).

Au bout d'une heure et de 3 bières chacun, notre faim exige des moyens; en plus, il commence à faire froid et nous comprenons pourquoi tous les restaurateurs portugais ont fui l' »été » belge. Nous rentrons donc dans la salle où notre garçon nous accueille avec embarras : notre lapin a pris du retard (c'est normal pour un lapin), par la faute d'un malheureux contrôle d'hygiène. Il n'y a qu'une seule personne en cuisine, et elle est occupée à répondre aux questions d'un inspecteur; impossible de savoir combien de temps cela durera.

C'est bien notre chance, il ne doit pas y avoir plus d'un fonctionnaire dans toute la Belgique qui fasse du zèle en nocturne, et il a fallu qu'il se pointe ici ce soir ! C'est ainsi que nous avons dû faire le deuil de ... notre bacalhau, notre restau portugais, notre cuisine portugaise, notre lapin. C'est ainsi que vers 22h30 nous avons abouti dans

le restaurant brésilien

Vivement la fin du monde

2008-09-11T19:08:00.007+02:00

versão original em português

Selon certaines sources, la fin du monde serait pour demain, ou au pire pour le mois prochain. Je m'en réjouis déjà. Qu'on me comprenne bien : je n'ai aucune envie de mourir, non. Si on me laissait le choix, j'aimerais vivre éternellement, écrire des milliers de chroniques-t-amères, jouer toutes les chansons de Lennon-McCartney et draguer toutes les femmes que je n'ai pas encore connues (et elles sont légion). Mais ... j'ai cru comprendre que tous les bonheurs ont une fin.

Et là, puisque nous sommes tous destinés à redevenir poussière, j'aimerais autant ne pas partir tout seul. Ne pas mourir en laissant derrière mois mes enfants désespérés, des amis en pleurs et des ennemis en fête (à moins que ce ne soit le contraire) ; ne pas partir sans avoir découvert le secret de l'île de Lost, sans avoir vu Rambo XVII, sans avoir assisté au concert des 90 ans de Mick Jagger; ne pas rater les Jeux Olympiques de Bagdad en 2052 ni la colonisation de Mars par les Afghans ...

Au moins, si la fin du monde survenait demain, je mourrais en sachant que tout cela n'aura pas lieu. Ma curiosité serait satisfaite, je partirais rassuré et heureux, délivré de cette envie énorme de connaître la suite de l'Histoire. Quand à celle qui m'a dit un jour "le jour ou tu disparaîtras, je ne pourrai plus vivre", et bien, je serais certain qu'elle va tenir sa promesse.

De fait, je dois avouer que je ne vois guère que des avantages à la Fin du Monde; la seule chose qui me tracasse, est que je ne voudrais pas que l'apocalypse survienne avant l'heure, je veux dire Mon Heure. Bon, nous pourrions passer un marché : je suis prêt à postposer la fin du monde de - disons - 20 ans, en échange de la garantie de vivre jusqu'à cette date convenue. Tope-là ?

Le clan des chiens et les clan des tins

2008-09-07T18:52:00.003+02:00

migrations des grues

Nos gouvernants belges et européens en général ne cessent désormais de dénoncer l'immigration « sauvage » ou « illégale ». De cette façon, ils nous font croire qu'ils mettent toute leur énergie (non-renouvelable) à traquer et expulser les clandestins. Faut-il les croire ? En réalité, les illégaux constituent une main d'œuvre nombreuse et peu exigeante, donc docile et bon marché.
Et ce ne sont pas seulement les gros-méchants-patrons qui l'exploitent : votre femme de ménage brésilienne a-t-elle ses papiers ? Et le peintre kosovar (ou yougoslave, ou serbe, ou albanais selon vos choix diplomatiques) qui repeint votre plafond, qui lui a dit « accroche-toi au pinceau, j'enlève ton passeport » ? Qui encore construit les milliers de logements sociaux promis par nos ministres ?

Récemment une femme vient consulter un service d'aide aux étrangers. Vous savez bien : un de ceux qui incitent les gens à monter sur les grues (qui ne sont pas seulement des putes thaïs-fines) ou à faire la grève de la faim ... Cette femme donc, est inquiète :
- Je traverse toujours au feu vert et dans les clous, je ne traîne pas dans la rue, mes seules sorties sont pour me rendre à mon travail, mais là aussi j'ai peur d'être contrôlée, car je n'ai ni permis de séjour ni carte de travail. La police pourrait-elle rentrer dans l'entreprise et me demander mes papiers ?
- Mais, Madame, cela dépend; où travaillez-vous ?
- Je fais les nettoyages à l'hôpital militaire, tous les jours, matin et soir !
- Non Madame, soyez tranquille, la police ne viendra pas vous chercher là.

N'en doutons pas : les services hospitaliers, les homes de vieux, les restaurants, les spectacles, les chantiers publics et privés peuvent fonctionner à un coût supportable pour nous, uniquement grâce à l'apport de ces petites mains basanées que d'aucuns prétendent vouloir renvoyer « chez elles ». Si les sans-papiers montent sur les grues, ce n'est pas seulement pour protester, c'est aussi parce que c'est leur lieu de travail habituel.
Vous avez dit « hypocrisie » ? j'ai dû mal entendre ...

I hate mélanger anglais et french

2008-08-08T23:04:00.002+02:00

Attention, je ne suis pas du genre rabique qui veut à tout prix bannir de notre langue tous les mots provenant de langue-liche : je dis et j'écris « fax », télécopieur me semble bien long et compliqué; je n'ai aucun substitut valable pour « scanner » ou « rooter », le mieux étant encore d'écrire à la française « scanneur » et « routeur ».

À mes yeux, le pire consiste à utiliser des mots français dans leur signification anglaise. Vous voyez pas ? Un exemple :
- ce mec est gai, me dit un copain.
- oui, réponds-je, c'est un compagnon agréable.

Vous pensez que je triche parce que j'ai écrit « gay » avec un i plutôt qu'un y ? Mais mon copain n'a pas prononcé y, il a simplement dit [ge] ... Alors que le français « homo » est tout aussi correct politiquement et bien plus correct grammaticalement.

Et si l'on s'en tient à l'écriture, vous ne trouvez pas ridicule d'écrire sur toutes les vitrines de magasins pendant le mois de juillet SALE ! Comme les gamins qui écrivent avec leur doigt sur la crasse des pare-brises d'auto ... Ou peut-être le commerçant, dans un moment d'égarement et de sincérité, a-t-il voulu écrire « SALÉ » pour signaler que ses SOLDES sont hors de prix ? Soit dit en passant, le français « soldes » est bien plus précis que l'anglais « sale » qui est presque un pléonasme sur la vitrine d'un commerçant !

Et que penser de cet opérateur téléphonique belge (hélas !) qui propose des SMS à « 5 cents » ... 500 quoi bon cent ? 500 SMS ? 500 jours ? 500 euros, puisque c'est un prix. Dans le cas de « cent », l'écart est énorme entre le sens français (100) et le sens anglais – ou plutôt US - (1/100). L'opérateur a tort, sur le plan linguistique, mais aussi sur le plan commercial : « 5 centimes » c'est sûrement plus intéressant que « 5 cents » (mais pas que « five cents » le dollar étant tombé bien bas).

Toujours en Belgique (re-hélas), on trouve parfois un appareil de photos « digital » (sic) à 149 « euro » (re-sic). Ceux qui s'imagineraient que cet appareils marche « au doigt » (et à l'œil) ne connaissent rien à l'anglais : « digital camera » ne veut pas dire « caméra digitale » mais appareil (de photo) numérique. En anglais, indeed, « digit » est passé du sens latin de « doigt » à celui de « chiffre » car les Anglais comptent encore sur leurs doigts (uniquement valable pour le système métrique !) ...

Malheureusement, la Banque Centrale Européenne ne fait aucun effort pour la correction de la langue, elle qui imprime des billets de 500 EURO (ou EYPO pour les grecs et bientôt les bulgares et les serbes) sans S et des pièces de 50 CENT sans S ni . (point). Et pourquoi ces billets et ces pièces sont en anglais alors que la Grande-Bretagne a conservé sa pound ? seuls dans la zone EURO l'Irlande et Malte utilisent cette langue. Ils n'avaient pas le symbole « € » sur leur clavier, à Frankfurt ? La pièce de 50 cent, elle, n'a jamais existé qu'aux Pays-Bas, valant ½ gulden.

J'admets que c'est plus difficile de trouver un symbole pour le 1/100 € vu qu'il s'appelle « centavo », « céntimo », « sentti » ou « leptó » selon les langues et pays concernés; le ct ne vaudrait pas pour tout le monde ! Mais on peut toujours écrire 0,01 €, pas vrai ?

Cerise ze t'aime Cerize ze t'adore

2008-07-01T16:54:00.003+02:00

le cerisier
J'ai un magnifique cerisier dans mon jardin. Il est même aussi grand que mon jardin est petit; ce qui, une fois venu le temps des cerises (maintenant quoi !) n'est pas sans inconvénients. là haut, sur sa canopée, à plus de 10 mètres d'altitude, se nichent les plus belles cerises, celles qui sont le plus exposées au soleil ... et aux oiseaux.
Bigre ! Je n'ai pas d'échelle de pompier sous la main, mon meilleur escabeau n'est qu'un escabellâtre de 2 mètres de haut à tout casser (et à me casser la gu... en particulier). Le génie de l'homme (et le mien en particulier) étant sans limite, j'ai donc conçu un dispositif composé d'un perche avec à son extrémité une boîte de conserve entaillée bien tranchante : on glisse la queue de cerise dans l'encoche, on donne un petit coup de poignet et hop, on se retrouve avec la perche brisée, la boîte sur la gueule et la cerise dans le jardin voisin (plein d'orties). Allez manœuvrer une perche de 10 mètres de long !
les convives
Ce qui est compliqué pour moi - qui reste cloué au sol ou presque - est par contre très facile pour les voleurs de haut vol : diantre, qui eût pu penser qu'il y avait tant d'oiseaux au cœur de la ville : corneilles dramatiques (que je Cid pour mémoire), merles moqueurs, pigeons moins que moi, moineaux défroqués, pies que pendre, troglodytes sortis de leurs cavernes, mésanges gardiens, pics épèches pécheurs en cerisiers troubles et même ces perruches vertes à bec rouge arrivées en masse du Sud-est asiatique.
J'ai donc rapidement renoncé à disputer aux oiseaux les cerises situées au dessus de 4 mètres; comme le renard de la fable, je me suis consolé facilement : "ces fruits sont trop verts, et bons pour les étourneaux". Et j'ai laissé toute cette volaille se disputer pour des queues de cerises trop vertes. Bientôt, il ne resta plus sur la cime que les fruits abîmés.
le chat
Mais mes goinfres n'en furent pas rassasiés pour autant, et se mirent à migrer vers les branches basses.
À ce moment j'ai décidé de sortir mon joker, Youssef, chat domestique de son état : j'ai envoyé mon fidèle castré camper sur la pelouse au pied de l'arbre et ... il s'est endormi au soleil; quand les oiseaux s'approchent un peu trop, il pousse un vague gémissement et lorsque leurs piaillements se font trop aigus, il rentre se réfugier devant la télévision. Et pendant ce temps-là les cadavres de cerises s'empilent sur le gazon, où les pigeons patauds viennent tels des charognards picorer les bouts de pulpes oubliés sur les noyaux.
les goinfres
C'est que chaque espèce d'oiseau a son propre style de vol. Ainsi la corneille : elle lance de sinistres râles, fait fuir tous autres oiseaux (y compris Youssef), tente un atterrissage de fortune sur une branche à mi-hauteur, le rate et repart en catastrophe, non sans avoir "cassé du bois". Le merle arrive, se pose sans problème, donne de grands coups de becs dans toute cerise à sa portée et abandonne sur l'arbre et sur le sol des dizaines de cerises à moitié dépulpées. Le pigeon tente de finir le travail, se pose sur une branche trop frêle, tombe sur le sol dans un grand plaf qui ne semble pas le perturber. Il se console en mangeant sous l'arbre, au grand énervement du chat.
les gourmets
Le pic vient en famille, avec sa Dame de Cœur et les petits pics. Son atout réside dans sa capacité à se tenir la tête en bas, et il joue de cette carte de Pic très habilement : pendu à sa branche, il se retrouve dans la même position que les cerises, qui elles aussi vivent la tête en bas comme des chauves souris et la queue en l'air comme ... comme ! Mais la plus grande distinction revient certainement à la perruche : elle arpente les branches à la recherche du meilleur fruit. Dès qu'elle l'a repéré, elle s'installe sur une patte et utilise l'autre pour cueillir délicatement la cerise choisie, elle la porte à son bec, on jurerait qu'elle lève le petit doigt, et en grignote précautionneusement la pulpe, lèche le noyau et finalement abandonne le noyau et la queue sur la pelouse.
et moi
Perdu dans mon observation admirative, j'en ai oublié de chasser les intrus pour me garder quelques cerises comestibles. Dans un sursaut, je sors de ma rêverie et frappe dans mes mains. Peine perdue, les volatiles poursuivent leur repas comme si de rien était. Par contre, le chat s'envole, il est déjà trois jardins plus loin dans les orties.

Poissons d'avril

2008-03-29T11:44:00.004+01:00

- Bonjour Monsieur Fisherman ...
- Bonjour Cher client et néanmoins ami, comment puis-je vous aider ?
- Mon aquarium devient un peu petit pour toute ma colonie de poissons d'eau de mer, je souhaiterais en acheter un plus grand.
- Ça tombe bien, ma spécialité ce sont les aquariums plus grands : regardez, j'ai ici un aquarium de bureau Compact avec un compresseur dual-corps de 2 Gbars et un filtre DDR de 2 Ghz; le tout pour une capacité de 200 kl. Je vous le laisse à 600 €.
- C'est quelque chose comme cela qui me conviendrait, mais c'est un peu cher ...
- N'oubliez pas que ce prix inclut la garniture Maquereau-soft Vista complète : algues, cailloux, coquillages et même les poissons ...
- Ah, d'accord, mais j'ai déjà tout ce qu'il faut dans mon aquarium actuel ! Combien coûte la garniture ?
- Je la vends à 250 €, mais avec l'aquarium c'est gratuit ...
- Vous voulez dire que je la paye, même si je ne la prends pas ?
- Non, je veux dire que vous devrez payer pour l'enlever, c'est une opération délicate ...
- Il n'y a pas moyen d'acheter un bête aquarium sans tout ce bazar ? Dans une autre marque ? Haute Pression ? Acerbe ?
- Tous les aquariums sont maintenant équipés de Maquereau-soft Vista. Je n'y peux rien, c'est la politique des fabricants.
- Bon, mais je pourrai quand-même ajouter mon décor Ximénie-Pro, sans compter les algues ubuntus et mes petits poissons tropicaux linux ?
- Je crains que non, les poissons Vista vont bouffer tout l'air, ils sont très délicats. Et il fait trop chaud pour garder vos algues et vos coquillages XP. Il faudra en acheter de nouveaux, compatibles avec Vista.
- Oui, j'ai entendu dire que les nouveaux poissons de Maquereau-soft sont très fragiles ...
- C'est exact, ils ne supportent que la nourriture MS et encore, beaucoup meurent prématurément. Mais MS promet de les remplacer gratuitement.
- C'est trop gentil de leur part, mais je préfère encore garder mes petits linux : même à l'étroit dans leur vieil aquarium, ils survivront.
- Mais vous vouliez un grand aquarium ???
- Pour y mettre mes poissons préférés, vos MSVistas, vous pouvez vous les carrer où je pense ...

Halte à Vista, baby

Mon beau sapin

2008-01-12T19:51:00.000+01:00

I'm dreaming of a white Christmas ...NOËL BLANC ? Qui a jamais vu la neige sur la plage de Copacabana (à part de la came) ? Rêve impossible pour 10 millions de Cariocas, car ici, sous le tropique du Capricorne - qui s'y trop frotte, s'y trop pique - Noël tombe quelques jours après le solstice d'été. La température oscille entre 30 et 40 degrés et est carrément insuportable pour tous les papais Noel enveloppés dans leur costume de feutre rouge et leurs bottes fourrées. Certains ont donc conservé un simple slip de bain rouge et blanc.

C'est que même ici, à Rio, les traditions nordiques ont la cote, les crèches sont blanchies à la farine, les pères Noël circulent en traineaux tirés par des rennes (ou en hélicoptère, ce qui est plus dangereux, car les traficants leur tirent dessus) et l' arvore de Natal trône en bonne place dans les maison, sur les places et sur la lagoa Rodrigo Freitas : 68 mètres de haut, record du monde pour un arbre flottant.

Notez bien que l'on ne parle pas de "sapin de Noël", car la plupart des arbres sont en acier et plastique (vert), à la rigueur un araucaria. Quant à moi, le Belge, je ne rêve que d'épicéa, le vrai sapin en bois, en épines, en piqures et en allergies, pas le genre de truc qu'on achète au Guanabara ou au Carrefour du coin.

En passant en voiture à Grajaú, je finis par repérer un sapin famélique dans un kiosque de fleuriste. Malgré tout, notre choix se porte sur le malheureux épineux, d'ailleurs, c'est le seul de son espèce à 10 km à la ronde. En bon père de famille, le vendeur s'informe sur la destinée de son rejeton : allons-nous le planter dans notre fazenda ? notre maison de campagne ? notre jardin de ville ? ou alors sur la terrasse de notre appartement ? Non, non, non, nous allons mettre le pot dans le séjour !!!!

C'est alors qu'il a une idée "lumineuse" : si vous lui mettiez des boules, des guirlandes et des lumières, ça pourrait faire comme un vrai arbre de Noël ... ???... !!! En voyant mon air ahuri, le commerçant se méprend et s'empresse de faire marche arrière : enfin, c'était juste une idée comme ça ...
C'est vrai ça ! Comme si un sapin malingre pouvait remplacer un vrai arbre de Noël en plastique !! Y'en a, j'vous jure !

correspondance

2007-12-19T01:08:00.000+01:00

Monsieur le Président, je vous écris ces quelques lignes que vous li...STOP !!!
Moi je voulais vous parler de lignes aériennes et de correspondance entre avions de la TAP. (Qui a dit "on s'en TAP ?" ... silence au fond de la salle !)

Attachez vos ceintures ! On décolle de Bruxelles à 6:55 destination Rio de Janeiro via Lisbonne. Sauf que l'équipage dort encore, il a droit à 8 heures de sommeil, c'est pas comme nous qui nous sommes levés à 4 heures pour que dalle puisque le vol est retardé de deux heures. Heureusement, c'est pas nous qui conduisons, mais du coup l'avion de Rio partira sans nous, ça fait rien on prendra le suivant.

Trois petits-déjeuners plus tard (6 croissants et 11 tasses de café à la maison, à l'aéroport et dans l'avion) nous débarquons à Lisbonne. Sur le tarmac, au pied de l'escalier mobile, un manifestant brandit fièrement un panneau RIO DE JANEIRO et, grâce à nos 11 tasses de café, nous comprenons assez vite que ce manifestant n'est autre que notre guide et nous pénétrons avec lui dans un bus.

Mon petit doigt me dit que ce bus ne nous conduit pas directement à Rio, d'ailleurs nous avons payé pour un avion. En effet, le bus slalome pendant quelques minutes entre les citernes de kérosène, les jets et d'autres autobus et nous dépose devant un bloc de béton planté en rase campagne. En fait, le bâtiment comporte une entrée et nous suivons le troupeau à l'intérieur. Au pas de course, le rayon X me détecte un briquet, 1,37 euros de menue monnaie, un trousseau de clés et une attache-trombonne, avant de nous recracher de l'autre côté du bâtiment.

Là, un autre bus nous attend qui reprend le chemin inverse pour nous déposer deux kilomètres plus loin au pied d'un autre avion qui n'a rien à voir dans l'histoire. En réalité, les passagers en transit sont invités à entrer dans l'aéroport, porte d'embarquement A46. L'incrédulité se lit sur les visages des passagers et des blagues politiquement incorrectes commencent à fuser, sur les Portugais. Au bout de quelques minutes, comme pour confirmer, nous embarquons dans un nouveau bus qui nous emmène enfin à destination, je veux dire bien sûr au pied de la passerelle de l'Airbus 330 de Rio de Janeiro.

Voilà donc comment la TAP, lignes "aériennes" portugaises, nous a emmenés au Brésil à l'aide de deux avions et de trois autobus. Je vous épargne les canoés et les bicyclettes.

Idées noires

2007-10-17T16:39:00.000+02:00

Je vais l'appeler Loira ... par dérision, car rien sur sa tête, ni à l'intérieur, n'évoque la blondeur. Tout au contraire, c'est une mulâtre superbe, haute et fière et un esprit brillant. Je suis en fait beaucoup plus "loiro" qu'elle, quoique ma crinière et ma barbe ne soient aujourd'hui blondes que des survivances d'une jeunesse déjà lointaine.

Loira, donc - puisqu'il ne faut pas l'appeler par son nom - était arrivée la dernière à cette fête brésilienne, précédée pourtant d'une réputation flatteuse : avant de la rencontrer, je savais déjà qu'elle était journaliste, parlait plusieurs langues, était mariée et avait un enfant. Ma compagne elle-même me l'avait décrite comme "une belle femme", ce qui avait dû lui coûter plus qu'un aveu d'ignorance.

Mais personne ne m'avait prévenu pour les incroyables dreads de Loira, des fines tresses dont les nuances allaient du marron-roux au noir-corbeau et qui s'étiraient comme les tentacules d'un poulpe muni de 64 pattes sans être pour autant monstrueux. Quand je les ai vues j'ai dit assez finement : «tu dois être Loira» et comme elle a de la répartie, elle a répondu du tac au tac "tu es Django !". Jusque là c'était pas trop dur : tout le monde à la fête portait un badge à son nom.

Puis j'ai enchaîné
- Ta coiffure est magnifique, ça valait la peine d'arriver en retard...
- Ne m'en parle pas, me dit-elle, c'est le travail de 4 personnes pendant six heures !
Là, je m'essaie à l'humour
- Ça devait être plus facile du temps de l'esclavage !
Il m'était venu en effet qu'il devait être plus simple de mobiliser 4 esclaves pour vous pondre une coiffure époustouflante que de payer tout un salon de coiffure pour le même travail.

Mais Loira ne l'entendait pas de cette oreille :
- Mais non, jamais je n'aurais eu de temps à consacrer à mes soins corporels.
Que la conversation se tienne en portugais n'y changeait rien : alors que moi, le blanc, je pensais à la commodité d'avoir toute la main d'œuvre disponible à mon service, Loira la noire avait spontanément endossé le rôle de l'esclave et pas du tout celui de la maîtresse de maison. Sans qu'aucun de nous n'y songe, des siècles de traite des noirs avaient tracé leurs sillons jusque dans nos inconscients d'homme et de femme libres de préjugés.

Alors j'ai eu honte de ma race, qui, plus encore que les droits de l'homme, avaient piétiné nos esprits pour longtemps.

Plaies time

2007-08-15T17:24:00.000+02:00

Avec la fin de l'été, nos maisons sont envahies par des nuages de puces et des bandes d'ados. Vous l'avez sans doute remarqué si, comme moi, vous élevez à la maison un chat, un chien ou une jeune fille de 15 ans. Ces fléaux choisissent de préférence des matelas, des divans ou des tapis; à partir de là ils vous infligent du rap, de la techno sans oublier les piqûres qui s'infectent et les frigos qui se vident tout seul pendant que vous essayez de dormir tout en vous grattant et en vous bouchant les oreilles.

On trouve pourtant dans le commerce des produits qui peuvent au moins provisoirement améliorer la situation, comme des sprays insecticides ou l'intégrale de Joe Dassin. Encore faut-il que votre organisme (et celui de vos animaux domestiques) tolère l'application de ces produits ! C'est pourquoi je déconseille formellement le Guy Béart qui est très allergène. Par ailleurs, les puces s'adaptent rapidement aux produits tandis que les ados réagissent en augmentant leurs propres sécrétions sonores.

On préférera donc recourir à des produits stérilisants qui sont très efficaces contre les puces, au point qu'au bout de quelques jours ou semaines leur population s'éteint complètement. Pour les humains, le délai d'action est hélas beaucoup plus long, le produit ne portant ses effets qu'au moment où vous avez besoin de vos enfants pour financer votre retraite.

Certains parents essaient d'éloigner les nuisibles ou leurs vecteurs, en confiant leur chat à des voisins complaisants ou en envoyant leur enfant à l'un de ces multiples festivals estivals. Attention ! Il faut être sûr que le chat n'abandonne pas ses puces sur place et que le «teenager» ne revienne pas avec de nouveaux amis (sans compter la progéniture si vous avez oublié la stérilisation) rencontrés justement au concert des flushing pumpkins.

Aujourd'hui, j'ai trouvé la méthode idéale, les bombes fumigènes : elles font fuir les ados et exterminent les puces et leurs œufs. Bien sûr, vous aurez pris la précaution auparavant de louer une chambre d'hôtes au fin fond de la Haute-Provence (lieu singulièrement pauvre en jeunes). À mon retour, j'ai effectivement trouvé la maison débarrassée de ses plaies : les puces sont mortes et les ados partis je ne sais où ... Ah ! Ils sont chez vous ? Avec le chat et les puces. Vraiment, je suis désoléééé ..

Kamasutra dans la cuisine

2007-08-10T22:17:00.000+02:00

Que pensez-vous de ce mode d'emploi (authentique) ?

instruction d'opération pour le Glande-feu-proof de Haute Qualité (extraits)

Tout d'abord, tourner la boule dans le sens inverse de l'horloge. Laissez la crête élastique descendre pour qu'elle soit près de la lèvre.

ça commence fort ! le glande-feu est déjà tout tourneboulé

Et puis, mettre la lèvre dans le corps entre les oreilles.Laissez la crête attacher contre le corps.Sûr que la crête élastique et les oreilles sont sur la même ligne.

Si vous n'êtes pas sûr qu'ils sont sur la même ligne, consultez votre ostéopathe

Trois ème,tourner la boule dans le sens de l'horloge . Sûr qu'il n'a pas de jour possible.

J'ai perdu la boule et le jour en même temps ...

Quatrième,resérrez la lèvre et les coprs par le moyen de tourner la boule une ou deux fois.

Oh oui, glande-feu-proof, serre-moi fort la lèvre contre le «coprs» !!

Il commence à faire chaud dans la cuisine, peut-être vaudrait-il mieux diminuer le gaz sous le glande-feu-proof chinois, dont vous venez de lire le mode d'emploi, et dont voici la photo

Boucs et Mystères

2007-07-06T18:21:00.000+02:00

Mystère 1Tout bébé déjà, ma fille Chloé fréquentait le parc Léopold : nous l'y emmenions en landau pour dans les allées, mais sa destination préférée était sans conteste un enclos au pied du Caprice des Dieux où poussaient coqs et chèvres, poules et boucs. Je n'ai jamais su qui élévait ainsi ces animaux en pleine ville, ni dans quel but.
Plus tard, elle put marcher seule mais nous l'accompagnions à la plaine de jeux, dans la barque échouée sur le sable ou dans la cage à poules. On en profitait pour taquiner les rats et les corneilles ou pour regarder pousser les canetons de l'étang. Et bien sûr, nous grimpions jusqu'au banc, au sommet du Parc, d'où nous avions une vue imprenable sur les capridés et les gallinacés. C'était comme un morceau de l'Arche de Noé échoué sur le mont Ararat.
Mystère 2À partir de 11 ans, Chloé s'est mise à fréquenter le parc tous les jours, puisque c'est là qu'elle suivait les cours du Lycée Émile Jacqmain. Cette fréquentation a pris fin, en même temps que son enfance, fin juin, lors de la cérémonie solennelle de remise des diplômes de fin d'étude secondaire.
Dans une salle minuscule, chaque étudiant(e) de rhétorique se présentait sur le podium pour y recevoir un rouleau de papier. En outre, les filles se voyaient remettre une longue rose fanée (symbole de leur lointaine naissance) et les garçons un chou flétri... Plus exactement, la logique symbolique eut voulu qu'ils repartissent avec un chou, mais il n'en fut rien. En l'absence de chou, chaque garçon reçut donc une minuscule boîte de pralines Léonidas. Tandis que le défilé des lauréats se poursuivait, et que je m'interrogeais encore sur l'absence de choux, des individus au sexe douteux échangeaient leur rose contre des pralines, et le vice versa.

Mystère 3La cérémonie touchait à sa fin lorsqu'un jeune homme blond monta à la tribune en se présentant comme le représentant du Conseil des Étudiants. D'emblée, il informa les élèves et leurs parents que les boucs n'étaient pas prêts, seuls un dizaine d'entre eux ayant pu être réuni à temps pour la cérémonie. J'étais stupéfait ... des boucs ... bien sûr, d'une certaine façon, cela expliquait la disparition des choux et en partie aussi, l'existence d'un élevage à proximité de l'école : si le Lycée distribuait une centaine de boucs chaque année, il fallait bien une infrastructure pour produire le précieux (et cornu) trophée.
Pourtant, j'étais un peu inquiet à l'idée de devoir conserver ce bouc à la maison : on dit l'odeur de la bête assez repoussante ! Bien que ma fille (et ma compagne) soit capricornienne, je me voyais mal lui dire «range ce bouc dans ta chambre, je ne veux pas le voir dans l'escalier et encore moins dans la salle-à-manger !» Bref, heureusement que les boucs étaient en retard, cela me donnait quelques jours pour réfléchir à la question.
En effet, le délégué étudiant, après avoir présenté ses excuses pour le retard, a annoncé que les boucs seraient livrés dans les boîtes-à-lettres avant la mi-juillet. J'ai trouvé une place pour le bouc, dans le jardin, nous avons commencé à installer des clôtures pour protéger les roses et les poissons rouges. Heureusement nous ne cultivons pas de chou, mais notre chat va-t-il accepter de partager son domaine ? Il reste encore à aménager la boîte-à-lettres pour faciliter la livraison, et je vais m'y atteler à l'instant.

Un père ému mais troublé

PS: Pour l'agrandissement de la porte, je suis arrivé trop tard : le bouc a déjà été livré !
NB: ce n'est pas un bouc, mais un "book", excusez-moi de vous avoir embêtés pour rien.

La rentrée des moules

2007-07-03T16:48:00.000+02:00

Quand j'étais dans mon petit lit blanc ma maman susurrait en me berçant «laisse tes mains au dessus des couvertures et ne mange pas de moules les mois sans "R"». Si j'ai quelque peu par la suite négligé son premier conseil, je n'ai, jamais, par contre oublié le second. Car, en Belgique, les moules sont sacrées, en particulier accompagnées de frites; et ces moules sont taboues pendant le quadrimestre d'été : mai, juin, juillet, août, les fameux mois sans "R".
Jusqu'au jour où ...
Ce matin donc je découvre avec stupéfaction et horreur un dépliant publicitaire de Carrefour proclamant «La saison des moules commence» ... Quand ? Le 4 jurillet ? Dréjà ? N'est-ce pas plutôt l'Independrance Dray ? Encore un coup de Al Gore et de son réchauffement climatique !
Certes, cela fait quelques année que nous voyions des cerises en mai, les chicons en octobre et Noël en novembre. Mais les mouilles en julet, pardon, j'en bafouille, là, les mytiliculteurs ne manquent pas d'"R" ! De toute éternité la rentrée des moules a coïncidé avec la rentrée des classes, certains instituteurs allant même jusqu'à accueillir leurs élèves au son de "Silence, bande de moules !"
S'il est vrai que ces dernières années, les producteurs de Zélande étaient un peu sortis du moule en proposant des variétés hâtives avec quelques jours d'avance sur le calendrier orthodoxe, la majorité des moules continuait néanmoins à couler des journées estivales heureuses avec leurs rejetons. Désormais, ceux-ci, accélérés à coup de vitamines et hormones de croissance, deviennent adultes en deux mois.
Et le goût dans tout cela ? J'ai des doutes. Ma sœur a récemment achetés de ces moules hors saison, qui s'étaient révélées immangeables. Quand elle s'en est plainte au commerçant, celui-ci lui a répondu (sic) «Quelle idée d'acheter des moules au mois de juin !» «Mais alors, pourquoi en vendez-vous en magasin ?» «Parce qu'il y a des imbéciles qui en achètent ...»
Encore un qui ne manque pas d'R !!

lettre de mon moulin

2007-05-17T21:39:00.000+02:00

Le café, avant de l'avoir bu, je l'avais déjà moulu.
Dès mes 5 ans, à un âge où les filles découvraient les charmes et mystères de la vaisselle, de la lessive, de la couture, de la cuisine, du repassage, de l'essorage, du nettoyage ..., à cet âge donc les garçons étaient initiés à une tâche virile s'il en est : moudre le café.
En ces temps lointains, la mouture du café était un vrai travail de force, qui s'effectuait avec un moulin à café (eh oui) ma-nu-el !! C'était un petit cube de bois surmonté d'une coupole ouvrante dans laquelle on mettait les grains de café.

Au sommet trônait la fameuse manivelle et la poudre de café - quand tout se passait normalement - était extraite d'un petit tiroir.
Le plus difficile était le démarrage, lorsque les grains étaient encore intacts et durs, parfois il fallait faire appel à l'un des frères, mais, généralement, nous répugnions à nous humilier de la sorte. Cette première étape passée, nos petites mains moulinaient de plus en plus vite jusqu'à ce que nous ne rencontrions plus aucune résistance. On faisait alors religieusement l'offrande du tiroir de poudre à notre père, lequel était en charge d'instiller le breuvage qu'il consommait sans mesure. Comme la plupart des Wallons.

Un beau jour des années 60, ce privilège de mâle a pris fin (comme bien d'autres) lorsque entra dans la maison une invention révolutionnaire : le moulin à café électrique (ou plus exactement, le moulin électrique à café) Moulinex. Après l'avoir branché sur une prise de courant, on appuyait sur un petit bouton rond et 30 seconde plus tard, la poudre était prête. Sauf qu'on avait oublié de visser à fond le couvercle, auquel cas on pouvait heureusement faire appel à une autre invention révolutionnaire, l'aspirateur, pour nettoyer la maison.

À la fin des années 90, le mouvement d'émancipation s'est étendu aux appareils électriques eux-mêmes, qui ont progressivement perdu leurs fils : d'abord il y eut le transistor puis l'aspirateur de table est apparu, le rasoir-électrique-de-voyage, le téléphone mobile, l'ordinateur portable. Pourquoi pas, bientôt, un moulin sur piles rechargeables ?

Rechargeable, oui, mais comment ? Avec une autre prise électrique ? L'avenir du "sans fil" est-il dans le chargeur à fil ? Non ! Trois fois non ! L'ingéniosité de nos inventeurs n'ayant pas de limites j'ai le plaisir de vous annoncer - si vous ne le saviez déjà - l'apparition de chargeurs sans fil. Une simple manivelle suffit à produire l'électricité nécessaire pour régénérer piles et batteries de toutes sortes.
J'imagine déjà l'aspect du chargeur de batterie pour moulins sans fils ... Évidemment, il faudra un homme (ou un garçon) pour faire tourner la machine. C'est ce qu'on appelle un «retour de manivelle» ...

Pinto alegre

2007-05-14T23:29:00.000+02:00

L'histoire se passe (de commentaire) dans une petite ville du Mato Grosso (3000 habitants selon le maire; 1200 selon la police).

Début 2006, à la suite des élections municipales, un nouveau maire (prefeito) est appelé à régner ...
- Araignée, me direz-vous, drôle de nom pour un maire !
- Oui, je sais, mais c'est une traduction ..
Ce nouveau maire ayant bénéficié largement du vote des personnes âgées, est évidemment désireux de leur renvoyer l'ascenseur. Il imagine ainsi de lancer un programme de distribution gratuite de médicaments, programme baptisé Pinto alegre, littéralement "poussin joyeux" c'est à dire exactement ce à quoi vous pensez ! Il s'agit en effet de distribuer du Viagra aux maris trop paresseux dans l'exercice de leur devoir conjugal.
Une sélection drastique est opérée, une dizaine d'époux particulièrement défaillants sont retenus pour la phase de test. Au bout d'un mois, malgré l'enthousiasme des cobayes, l'expérience est brutalement arrêtée sous la pression de leurs épouses.

C'est que nos vieillards, en retrouvant une seconde jeunesse, ont également retrouvé le goût des jeunettes, et se montrent peu soucieux de faire profiter leurs vieilles épouses de leurs nouveaux talents. Monsieur le maire a dû arrêter l'expérience et nos joyeux poussins sont retournés dans leur cage légitime.
Convaincu pourtant du bien fondé de son pétillant programme, le maire envisage aujourd'hui de confier les précieux comprimés de Viagra aux épouses elles-mêmes. À charge pour elles de les donner aux maris au moment opportun. S'il en reste.

le vol du temps

2007-03-29T14:59:00.000+02:00

En Belgique l'expression «à la bonne heure !» signifie bravo ... mmm voire !
Dimanche, 1:50, je me réveille en sursaut, pris d'une angoisse et d'une curiosité dévorantes. ILS l'ont décidé : cette nuit une heure de notre temps sombrera dans le néant. Comment ? Eh bien, je vais le savoir si je reste éveillé 10 minutes de plus.
Y aura-t-il un grand coup de tonnerre ? un séisme ? un monstre vert genre Hulk ? Ou plus probablement une nuée lumineuse ouvrant un vortex reliant notre chambre à un trou noir ? ... Les minutes s'égrènent et rien n'annonce le cataclysme redouté.
Sur le mur à ma droite, la grande aiguille fait un saut minuscule et passe sur le 12. Ça y est, je suis dans un temps qui n'existe pas ! Je me lève, je vais à la fenêtre et je constate que toute la maison, la rue, le quartier, même la lune dans le ciel, tous m'ont suivi dans le néant !
Est-ce cela la mort ? Emmène-t-on avec soi tout ce qui fait partie de son environnement familier ? Ont-ILS vraiment ce pouvoir, voler une heure de ma vie quitte à me la rendre dans six mois ?
Non, je peux résister ! Ce temps qu'ils veulent m'enlever existe encore à mon poignet, à mon réveil-matin et sur le mur d'en face. Je peux résister ... mais à quoi bon ? Tôt ou tard cette petite bulle de temps préservé va éclater; alors, autant abandonner tout de suite. Je décroche l'horloge, la retourne et fais tourner le petit bouton qui ajuste l'heure.
Voilà ... Il est 3 heures 12, tout va bien, dormez en paix braves gens.

Flambée de violence à Bruxelles

2007-02-28T18:33:00.000+01:00

On a tous bien rigolé, avè les ponpon, avè les ponpon, avec les pompiers (air connu)

Tous le pompiers de Wallonie s'étaient fixé rendez-vous ce mercredi à Bruxelles pour une manifestation à grande échelle.
Rue Royale, hélas, l'intervention de la police de Bruxelles a mis le feu aux poudres et donné lieu à de violents affrontements entre les 2 corps de fonctionnaires et leurs sirènes respectives. Les policiers ont voulu dégager la chaussée avec leurs autopompes, mais celles des pompiers étaient plus puissantes. Ils ont alors recouru au lancer des grenades lacrymogènes. Les pompiers ont riposté avec de la mousse carbonique et la bataille a été acharnée : les services de secours (ceux qui n'étaient pas de la bagarre) ont relevé 3 blessés parmi les pompiers pris sous le feu des gardiens de la paix, et 3 blessés également chez les flics qui avaient pris eau.
Les états-majors respectifs sont intervenu pour éteindre le conflit, et les autorités ont déclaré que tout ceci n'avait été en somme qu'un feu de paille. D'ailleurs, les manifestants, pris d'un coup de pompe, avaient entre-temps regagné leurs casernes respectives.
Et pourquoi, dites-moi, cette manifestation ? Pour obtenir un meilleur matériel, pinpon neuf ? La prochaine fois qu'ils viennent sonner à la porte pour « la Police et les pompiers » (ce sont les mêmes syndicats pour les deux), je demanderai si on peut donner en grenades ou en extincteurs ...

Mariage en blanc

2007-02-28T16:42:00.000+01:00

On prétend que toute jeune fille rêve de se marier en blanc ... mais ...jusqu'où faut-il pousser le souci du détail ? la robe blanche ? les fleurs ? les serviettes de table? les chaussettes (blanches)de l'archiduchesse? l'échevin de l'État Civil? Saint-Nicolas ? Certains flamands aujourd'hui répondent : l'échevin de Saint-Nicolas (photo)!
Au moins un couple de Sint-Niklaas a en effet été contraint d'annuler son mariage à cause de ce sombre personnage, échevin entré en fonction début 2007 : monsieur Wouter Van Bellingen est ... comment dit-on encore ? ... nègre ...de couleur... noir ...(non, il est Groen!) ah oui ! ...Africain ! (ben non, il est flamand et la Flandre même indépendante restera en Europe).
En tout cas, il est pas blanc, il est pas blond, il n'a pas le nez anguleux ni les yeux bleux. Il n'a pas l'aspect d'un bon aryen et donc il est bon à rien, et surtout pas à marier de bons Flamands. Voyez d'ici le tableau et le dialogue : «votre officier d'état si vil est sombre et terne, notre maire a un blanc bien plus éclatant ! Voilà ce que c'est Madame que de se marier dans une commune bon marché, rien n'égale la blancheur de mon échevin de Witrijk».
Mais comment, par quel obscurs détour, le Heer Van Bellingen a-t-il réussi à abuser le peuple en ce cachant derrière un pseudonyme flamand ? Aucun artifice : c'est son vrai nom, il est connu comme le loup blanc à Saint-Nicolas, un grand nombre d'électeurs ont noirci son nom sur les bulletins de vote. Les racistes locaux ont sonné l'hallali, mais sans grand succès : comme dit le proverbe Quand l'échevin est tiré, il faut le boire (jusqu'à la lie).
Wouter tient bon, la loi belge impose que l'on se marie (noir, jaune, rouge) dans la commune de l'un des époux; les opposants n'ont plus qu'à déménager et aller se faire voir chez les Grecs ... Homère (ô, maire !) n'a-t-il pas écrit quelque part «rien n'égale la blancheur d'Ulysse» ?

côté pile et côté face

2007-02-25T16:02:00.000+01:00

On trouve toujours des trucs bizarres au Blokker; ce jour-là j'étais tombé en arrêt devant un porte-clés. Pas n'importe quel porte-clés, bien sûr : il y avait bien un anneau et une chaînette, mais l'habituel écusson Mercedes ou Porsche était remplacé par un minuscule appareil de photo numérique (en jargon, «digital camera»). À en croire la blonde rondelette qui trônait derrière la caisse, le gadget prenait bel et bien des photos, et l'emballage incluait une pile AAA (alimentation des alcooliques anonymes ?) ainsi qu'un câble USB (Utilisation Sanitaire des bidets ?).
L'ensemble était vendu à peine plus cher qu'un paquet de cigarettes, aussi achetai-je l'engin avec peu d'argent mais beaucoup de cuirosité et de scepticisme. Je me précipitai ensuite au chevet de mon ordinateur pour tester sans délai ma nouvelle acquisition. Après épluchage de l'emballage, je découvris l'APN (Association des Pneumologues nominés, vous suivez ?) de la taille d'une boîte d'allumettes, la pile, le câble et un mode d'emploi librement adapté du coréen par Yahoo-traduction.
Malgré ce dernier handicap, et grâce à mon génie technologique, je réussis à introduire la pile dans l'appareil et à identifier le bouton de mise en marche (c'était le seul). L'appareil n'avait par contre aucun écran de visualisation, mais seulement un petit LED (Licence en Economie Domestique ?) de 3 caractères, qui restait obstinément éteint malgré mes sollicitations répétées sur le bouton de mise en marche. Cependant, l'affichage s'allumait dès que je branchais le câble entre l'appareil et la prise USB du PC (petit con !).
À ce stade, je commence à m'énerver, je rouvre la boîte et vérifie le bon positionnement (et négationnement) de la pile; tout est correct, sauf ma tension qui monte à 18-13. Je cours chercher mon ampéremètre favori et là, tout s'éclaire (sauf le LED) : la pile, quoique d'apparence neuve, est déserpérément vide, l'aiguille du testeur reste obtinément bloquée sur le 0. Il y a de l'électricité dans l'air !
Sous le coup de la colère, je retourne au Blokker, bien décidé à faire valoir mes droits de consommateur éclairé. La blonde caissière trône toujours à la même place et je l'attaque à voix haute afin que tous les clients puissent profiter de mon savoir-faire «Je viens d'acheter cette merde dans votre magasin, mais elle ne fonctionne pas ! D'après les tests que j'ai effectué dans mon atelier, la faute en revient à la pile que vous fournissez : elle est nase !» ... et de brandir sous son nez le corpus delicti ...
Mon discours n'impressionne nullement la préposée qui garde son calme, s'empare du cylindre litigieux et l'examine attentivement. Puis d'un ton sans appel, elle formule son verdict : «Monsieur, il est préférable d'ôter l'emballage plastique de la pile avant de l'insérer dans la machine.»
Le Monsieur, devenu tout vert, comprit alors qu'il avait sans doute gagné une pile (AAA) mais bel et bien perdu la face.